Анекдот: - Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То,

- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

---

- Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
- Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.
подробнее

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
подробнее

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.
подробнее

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.
подробнее


В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ?
— Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
— Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
— Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
— Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
подробнее

Когда вдруг посчитаете себя тупым дегенератом, вспомните, что на свете есть женщины, которые на свадьбе читали своим мужьям свадебный рэп.
подробнее

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
подробнее

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
подробнее

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
подробнее


- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
подробнее

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
подробнее

Знаете, что самое сложное в ceкce?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
подробнее

Скептически отношусь к комплиментам, потому что ну знаете, у меня дома есть зеркало.
подробнее

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я - не художник.
- А кто ты?
- А я — фотограф.
- А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.
подробнее


- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
подробнее

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
подробнее

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.
подробнее

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


подробнее

— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо
— Пьяным будешь?
— Ага

подробнее


- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...
подробнее

- А знаете, что в зеленом чае без сахара самое вкусное?
- Чувство собственного превосходства?
подробнее

Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» – что вы вообще знаете о моей интуиции?
подробнее

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!
подробнее

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.
подробнее


Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом...
подробнее

— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома, в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
подробнее

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
подробнее

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
подробнее

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
подробнее


Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
подробнее

- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!
подробнее

Тупые банковские служащие, тупые клиенты... Меня тут муж попросил помочь разобраться, за что у него деньги списали. Покопалась в его телефоне - оказалось, платная подписка на сайт знакомств. Говорит, случайно нажал, да.
подробнее

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
подробнее

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
подробнее


Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
подробнее

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
подробнее

А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?
подробнее

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
подробнее

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
подробнее