Анекдот: Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Тара! подробнее Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал: - Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное! подробнее Самое ценное в женском молоке - это тара. подробнее Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка. подробнее Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке. подробнее - Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты. подробнее Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении. подробнее У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает. подробнее Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? подробнее Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли? подробнее Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? подробнее Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р.Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей. - Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, - заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших грабителей. подробнее Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно! подробнее Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился... - А что у тебя Серега расист что ли? подробнее Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить... подробнее Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит: - Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион. - Как один? У меня же в коробочке их было четыре! подробнее - А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет? - Я же женщина! Я там очаг храню... подробнее Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить - несите скорее. подробнее В маленькой женщине все под рукой. подробнее - Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. подробнее Покупатель приходит в магазин и спрашивает: - У вас жвачка есть. - Нет. - Как это нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот. подробнее - Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона. подробнее В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф: - Темно здесь. Любовник: - Да. - А у меня есть футбольный мяч. - Спасибо, не надо. - Отец дома. До любовника дошло: - Сколько? - Двести пятьдесят долларов. Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо. На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу: - Темно здесь. - Да. - А у меня есть кроссовки. Тот сразу понял: - Сколько? - Семьсот пятьдесят. Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз. Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит: - А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал. - За сколько? - Тысяча долларов. - Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться. Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит: - Темно здесь. Раввин: - Изя! Не начинай!!! подробнее У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну как день, зайка? - Нормально, мамочка - Ты себя хорошо вела? - Да - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребёнка... - Да, п%%дюлей... подробнее У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше.. подробнее Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть. подробнее — У вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая верхняя полка у туалета есть? — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно. Только там еще и дембеля едут. — Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал. подробнее У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!" подробнее Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь. подробнее — Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: — Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!! подробнее Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма. подробнее - Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля. подробнее Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять. подробнее - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась! подробнее - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. подробнее Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала. подробнее Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену - вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же. подробнее Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник. подробнее А я верю, что в СССР всё было самое-самое! Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Алексей Иванов | самые лучшие шутки про реклама рекламный | анекдоты про сисадмин системный системного циска циску | лучшее КВН Массовка Мытищи | прикольные статусы о
расстояние далеко близко | афоризмы о плохой плохое | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про игрушки | случайный анекдот
|