Анекдот: Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: - Сколько молей?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- H20! - Что H2O? - H20 - вода. C2H5OH - спирт. - Понятно! Поищу кого-нибудь другого! подробнее В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке... подробнее - Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски? подробнее В магазине «Мир ковров». — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра. подробнее В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал? подробнее Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!! подробнее Мужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у буфетцицы (Б): (М) - Что у вас есть необычного такого??? (Б) - "Ромовая баба" (М) - Будьте добры, ром отдельно, бабу отдельно. подробнее Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег. подробнее Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку. -добрый вечер, будьте добры вазелин. -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_ подробнее — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. подробнее На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы. подробнее Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... подробнее Клиент: - Здравствуйте, у меня ничего не работает. Саппорт провайдера: - На кого договор зарегистрирован? Клиент: - На меня. Саппорт провайдера: - У Вас фамилия есть? Клиент: - Да. подробнее Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий! подробнее - Будьте проще и люди к вам потянутся! - Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще. подробнее Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!" подробнее Посетитель кафе обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает: - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад. подробнее Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — Какой милый ребенок, сколько ему? — Рюмки хватит! подробнее Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда... подробнее Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?" подробнее Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. подробнее Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!— Хорошо, а что за фича-то?— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет! подробнее - Почему ты так волнуешься?... - Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь! - Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине... - Вот этого я и боюсь!... подробнее Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?" подробнее Не помню... Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка, лет 90, но при этом ещё не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задаёт вопросы и записывает ответы. -Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении? -Нет. -Распространяли ли вы наркотики? -Нет. -Занимались ли вы когда-нибудь проституцией? -Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ! подробнее - Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу. - Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом. - Хорошо, хорошо, а в каком году? подробнее Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой? подробнее Вот все обсуждают, почему Морган Фриман так странно высказался про Россию, а мне больше интересно, а был ли он когда-нибудь молодым... в каком столетии? подробнее Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит: - Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел. подробнее Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то? подробнее - Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. - Ты в каком городе живешь? - Санкт-Петербург. - Будет. подробнее Клиент: я в этом совершенно не разбираюсь, это вы специалист, я плачу вам деньги, и вы должны объяснить, как это лучше всего сделать! Специалист: конечно! (объясняет) Клиент: я категорически не согласен! подробнее Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. - Будьте любезны стакан воды! Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает: - Нету у меня времени все объяснять. Дом горит... подробнее В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор! подробнее В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! подробнее В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали! подробнее Невероятно, но факт: В одной крошечной молекуле воды содержится атомов водорода больше, чем звёзд во всей огромной Солнечной системе. подробнее Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит! подробнее Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные сердце | читать шутки про пожар пожарный пожарник пожарных | ржачные анекдоты про наркотики наркота |
короткие шутки КВН Иван да Марья РГСУ | прикольные статусы о расставание расстаться покинуть уехать | афоризмы про знание знания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про мальчик | случайный анекдот
|