Анекдот: У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов… подробнее Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка. подробнее Обычная домашняя пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь среднестатистический человек съедает и вынюхивает 2-3 мумии. подробнее Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали. подробнее Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа? подробнее Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь. подробнее У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись. подробнее Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу. подробнее Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться. подробнее Если у каждого врача есть своё кладбище... то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!) подробнее - Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот. - Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот. подробнее В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры. подробнее Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом. подробнее У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона. подробнее В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор) подробнее Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"! подробнее - Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов. подробнее Женское: Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика! подробнее - Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу... - Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть! - Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка! подробнее Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит. подробнее - Есть ли выход из финансового кризиса у России? - Есть! Шереметьево-2! подробнее - Есть ли выход из финансового кризиса у России? - Есть! Шереметьево-2! подробнее - Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть. подробнее В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина… подробнее — Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником! подробнее Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера. подробнее Два мужика в магазине разговаривают между собой: - Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски! подробнее Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды» подробнее Новый русский в магазине: - У вас сливы есть? - Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А черешня есть? - Ммм... Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А это что? - Гречка. Не продается!!! подробнее Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда! подробнее Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе. подробнее Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать. подробнее После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? подробнее В магазине верхней одежды: - Скажите, у вас есть однотонные пальто? - Нет, максимум - на 15 килограмм. подробнее Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает: - Куда у вас здесь ночью можно сходить? - У ведро. подробнее Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш. подробнее Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть? — Нет — отвечают лоси. — Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. — Крутые есть? — Нет. — С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. — Волк, будешь у нас крутым? — Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. — Крутые есть? — Есть! — лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! подробнее Лекция по ceксологии: — По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие? Встают несколько человек подходящего вида. — Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие? Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что сегодня!!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих чудес чудеса | смешные шутки про капелло |
веселые анекдоты про судей судья | прикольные шутки КВН конкурсе конкурс | любящие статусы о друзей дружбу друзья друг дружба | афоризмы о Омар Хайам Хаям | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети | случайный анекдот
|