Анекдот: Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили! - Что, так и сказали - автомобили?! подробнее Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: - Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: - Конечно пробывали, все равно получается лучше! подробнее Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно! подробнее — Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг? — Они думают, что там лучше. — Тогда почему они возвращаются? — Виза заканчивается. подробнее — Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. — А еще лучше, что бы только они и воевали... подробнее Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать! подробнее Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ. подробнее Стюардесса заходит в кабину самолета: - Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты! подробнее Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза... подробнее — Почему китайцы могут захватить любую страну в случае войны? — У них есть особая тактика, они передвигаются маленькими группами, по 5 миллионов человек. подробнее Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть подробнее Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз. подробнее - Пап, куда деваются упавшие осенью листочки? - Они гниют, малыш - А почему бутылки и обертки не гниют? - Потому что они неживые. А листочки были живые, потом они упали и умерли. Если ты упадёшь и умрёшь, ты тоже сгниёшь подробнее — Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа. подробнее У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются. подробнее — Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555? — Да они же, дебилы, по другому не запомнят! подробнее Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. подробнее - Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми? - Потому что они воркуют. - Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников. подробнее Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом. подробнее Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества. подробнее Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок! подробнее Мысли кота: - И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили. подробнее Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием. подробнее - Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! - Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс? подробнее Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше... подробнее Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. подробнее Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. подробнее - Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства. подробнее Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы. подробнее Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят. подробнее Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте? подробнее На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен. подробнее - Почему США в своё время начали войну против Ирака? - Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут. - Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть! подробнее Теща зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" подробнее - Кострище еще теплое, значит они ушли недавно... - Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся. подробнее - Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете? - Эти люди, о которых вы говорите, они выжили? - Да. - Тогда это не мои спецслужбы. подробнее Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах. подробнее - Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "мерседесах". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Дуглас Коупленд | шутки про
вконтакте контакте контакт вконтакт | анекдоты про кредиты кредит | смешные шутки КВН
женская | статусы о музыку музыке музкальный слух | смешные афоризмы про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот
|