Анекдот: — Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! —
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Конечно, милая, вот только за что он так сурово меня наказал, это загадка! подробнее — Зачем ты злишь его весь день? — Чтоб ночью он меня качественно наказал. подробнее - Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил? - А я его наказал за двойки. подробнее На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам. подробнее Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. — А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь! подробнее Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно. подробнее - У тебя есть мечта? - Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя? - Я хочу, чтобы начался дождь. - Как мило! - Да, достала зима уже, лето хочу! подробнее Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить". подробнее Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету! подробнее - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! подробнее Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу: - Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку, - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье... Через 3 года мужик озверел: - Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий! подробнее У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал. подробнее Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! " подробнее - От меня ушла жена, оставив меня без копейки! - У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза.. подробнее — Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость. — А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью. подробнее - Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж. подробнее - Дорогая, ты хочешь меня приручить? - Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить. подробнее Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу: - Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу. - Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей. - Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил. подробнее Хочу, чтобы кто нибудь позвал меня лежать к себе на кроватку и там кормил меня и рассказывал мне что нибудь, а я лежал и только кушал и слушал подробнее Жена, уходя на работу, попросила: -Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста! Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила! подробнее Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет". — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу — Пошла нах@й. подробнее - Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. - Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! - Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка. подробнее Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера... подробнее Хочу быть ураном, в смысле, чтобы меня обогащали. подробнее Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей. подробнее Племянник 4,5 лет: - Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли. подробнее В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство. подробнее - Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки... - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! подробнее - Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках! - Хочешь быть штангой? подробнее Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!". подробнее - Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без проблем. Я куплю тебе морской соли. подробнее Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили». подробнее - Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я? - Абсолютно! - О, Боже!... Я не за того замуж вышла! подробнее Мама утром собирает малыша в садик. Он: — Мама, ты меня забирать вечером будешь? — Нет, папа придёт. — Я хочу, чтобы ты! — Почему?! — Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить! подробнее - Хочу чтобы у меня денег куры не клевали. - Начни с малого. - С чего же? - Заведи кур. подробнее Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела. подробнее - У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ! подробнее — Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. — Не хочу. — Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. — Так что, дальше ты еще страшнее станешь? подробнее Я хочу, чтобы человек, которого я люблю, не боялся открыто любить меня. Иначе это унизительно. А.С.Пушкин подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Фридрих Шиллер | веселые шутки про выпускников выпускной | самые лучшие анекдоты про змею змея змеи | читать КВН Общага ЧГПУ Яковлева Чебоксары | свежие статусы о
футбол футболист вратарь мяч пинать | афоризмы про учителей учитель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игры | случайный анекдот
|