Анекдот: Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж,
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. — бабушкой ж. — жилплощадь х. — хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... подробнее - Чем отличаются хорошие девочки от плохих? - Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги. подробнее Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена. подробнее - Чем хорошие люди отличаются от других? - Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке. подробнее Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки. подробнее По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные. подробнее - Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. - А самые хорошие жены? - Из плохих девочек. подробнее - У меня очень хорошие отношения с бывшим. - Что значит хорошие отношения? - Расстались, но изредка даю. подробнее Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся». подробнее В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины. подробнее В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины. подробнее У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе... подробнее - Мама, у меня для тебя хорошие новости. - Вовочка, у тебя пять по алгебре? - Я сказал хорошие новости, а не волшебство... подробнее - Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки? подробнее Встречаются два приятеля после отпусков: — Ну как отдохнул, где был? — Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины... — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы. подробнее Весь мир в руках человека, а человек в руках женщины. подробнее - Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50? - Женщины за 40 дешевле. подробнее - Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50? - Женщины за 40 дешевле. подробнее Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть. подробнее Сестры делятся на два типа - старшая и стукач. подробнее Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить. подробнее Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян! подробнее Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей. подробнее Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков. подробнее Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины. Альфред Капю подробнее — Лучшие всегда покидают нас первыми! — Ты о чем? — Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал… подробнее Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления. подробнее Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали? подробнее Прежде чем утверждать, что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца? подробнее Из дневника Дон Жуана 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. подробнее Люди делятся на два типа: 1. я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу; 2. я страдал и ты страдай. подробнее Hепpавда, что женщины не могyт хpанить секреты. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно. подробнее Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно, почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене. подробнее - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... - А почему не порванные? Дырки-то где? подробнее Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да? подробнее - Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы. - Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины... подробнее Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. подробнее Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще. подробнее Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие. У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты вера | лучшие шутки про отдых отдыхать | лучшие анекдоты про
бобра бобер бобру бобры | смешные до слез КВН далс | новые статусу смыслом о
зависть завидует завидовать |
афоризмы короткие про любовь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про деревня | случайный анекдот
|