Анекдот: - Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.

- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

---

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
подробнее

Чтобы сразу снять все вопросы о моей персоне вот справка от нарколога, а вот от лазурного дракона, сами решайте кому верить. Хотя лично мне справка от лазурного дракона помогла от армии отмазаться.
подробнее

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
подробнее

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
подробнее


Первый поцелуй

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на
полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!"


подробнее

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
подробнее

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
подробнее

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!
подробнее

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...
подробнее


Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...
подробнее

Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
подробнее

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
подробнее

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
подробнее

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?».
подробнее


Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
подробнее

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный
лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового
корпуса. Как Вам это удалось?
— Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.
подробнее

— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы
— Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
подробнее

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
подробнее

Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
подробнее


Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
подробнее

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
подробнее

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
подробнее

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
подробнее

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
подробнее


Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
подробнее

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и пpoститyткaми можно было расплатиться одной бумажкой.
подробнее

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
подробнее

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
подробнее

Славный рыцарь отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет
своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен
охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на
взмыленном коне и уже издалека закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать!
— Что случилось? — встревожился
рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ.
подробнее


По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
подробнее

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
подробнее

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
подробнее

— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер...
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
подробнее

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
подробнее


Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?
подробнее

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
подробнее

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
подробнее

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша.
- Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
- А дайте мне, самую большую и красивую розу. .
- Эээ. . Ты для Катьки что ль?
- Да.
- Ну как бы... замужем она, Вань
- Афигеть! Давайте две! !
подробнее

Знакомый рассказал.
Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?
подробнее