Анекдот: - Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! - Не
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
7 л
0
комментарии
то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик. подробнее - Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!))).. подробнее - Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу. подробнее - Ты меня сильно любишь, дорогой? - Да, как ты меня. - Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала! подробнее - У меня аллергия. Никаких домашних животных:( - Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется. - Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:))) подробнее - Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? - Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить. - А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью. - Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить. подробнее - Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград... - Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь? подробнее — Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая! подробнее - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!? подробнее - Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? подробнее - Дорогая, ты хочешь меня приручить? - Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить. подробнее - Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять? - Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд… подробнее - Катя, а у тебя кто-то был до меня? - Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят! подробнее - Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась. подробнее Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю. подробнее Две подружки разговаривают: - Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. - А чего же тут оскорбительного? - Так он же лилипут... подробнее — Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! — Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. подробнее - Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось? - Ресницы нарастила? - Нет. - Губы накачала? - Нет. - Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки… - С задницы, что ли, пересадили?! подробнее - Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить? - Видите ли, я доктор философии. подробнее - Любимая, у тебя шнурок развязался. - Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. подробнее - Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины! - Фигура не очень. - Я тебя платье просила оценить. - Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?! подробнее - Ты забрал мои лучшие годы. - Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились. подробнее Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки. Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу. подробнее Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... подробнее - Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная! - А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный! подробнее - Моня, посмотри, какие красивые девушки! - Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж... подробнее - Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает. подробнее - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. подробнее - Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого? - Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому... - Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие... подробнее — Дорогая, давай займемся сексом? — Не могу, дорогой, у меня болит голова. — А справка от врача у тебя есть? подробнее Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время. подробнее Два глуховатых деда беседуют: - Как у тебя дела с женщинами, Петрович? - Чего, чего? - Говорю, женский вопрос у тебя как? - А... Этот вопрос у меня отпал. - Отпал? А у меня еще висит. подробнее - Блин, жрать так охота. - Мммм... съешь меня, дорогой! - Мне жирное нельзя. - Урод, ненавижу тебя! подробнее - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. - Тебе-то чего волноваться? - Но я же её пью... подробнее - Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой? - Там - жена, дети. - У тебя что, своей комнаты нет? подробнее — Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно! подробнее -Заинька, ты на меня обиделась? -Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ! подробнее Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется: - Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как? - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся! подробнее Жена мужу: - Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то. Муж смотрит и говорит: - Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые суть | свежие шутки про налоги налоговая налог | очень очень анекдоты про
курица курице куриц | новые КВН
8 марта | статусы до слез про игра | смешные афоризмы про красивый | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про парень | случайный анекдот
|