Анекдот: - Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен. - Ну, а я
- Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
- Ну, а я хоть главная? - Тебя там вообще не было...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил. подробнее - Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? - Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там... подробнее - Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? - Сегодня или вообще? подробнее - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал? подробнее — Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки ставили! — Ты хоть не плакала? — Нет! — А почему? — Они меня не догнали! подробнее Жена мужу: - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? - Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ! подробнее Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу. подробнее - А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали? подробнее — Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. — В каких? — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала. подробнее Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!... подробнее Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"... подробнее - Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? – Конечно. – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? – Конечно. – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы... подробнее - Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… - Людей сняли? - Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем! подробнее - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? - Возьми сонник и посмотри на букву « З». - Почему на « З»? - Потому что тебе приснилось зеркало подробнее Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не догнала! подробнее Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами... подробнее - Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам... - Да никто тебя не посадит. - Хоть ты меня обнадёжил! - Просто убьют, да и всё. подробнее Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать. подробнее - Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем... подробнее - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было... подробнее - Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. подробнее Однажды моя девушка спросила меня: - А сколько у тебя было девушек до меня? На что мой мозг выдал: - Ну уж побольше чем у тебя! Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться. подробнее Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?. подробнее Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё. подробнее — Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? — Завтра ты узнаешь, милая. Под бой курантов он подарил ей сонник. подробнее Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: - Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал... Судят песок: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: - Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал... Судят цемент: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): - Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!! подробнее Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает: - А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перпугалась! ( события 30-летней давности) Тут дальняя родственница ( прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает: - Так выжил хоть?! Тишина... Двоюродный брат усопшего: - Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было. И смех и грех товарищи. подробнее Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости! подробнее Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: - А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. - Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: - Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников. подробнее Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки? подробнее Разговаривают два еврея: - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . . - Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал? подробнее Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!) подробнее - У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было. - Ого! - Я дубу дала. - Не знаю даже, что и ответить... Согрелась хоть?.. подробнее Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены: - Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня? В ответ молчание... - Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот... Она: - Да тише ты! Я СЧИТАЮ! подробнее Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что удалили два зуба. — Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб? — У зубного не было сдачи... подробнее Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек". подробнее Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!! подробнее Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью. подробнее - Вовочка, почему вчера тебя не было в школе? - Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер! - Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела! - Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Рэй Брэдбери | веселые шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | пошлые анекдоты про мир мира мировой |
короткие шутки КВН
Краснодар | классные статусы мораль | афоризмы о
зависть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про папа | случайный анекдот
|