Анекдот: — Почему все зовут тебя "молния"? — Видишь этот брутальный шрам на
— Почему все зовут тебя "молния"?
— Видишь этот брутальный шрам на шее? — Да. — Я получил его, когда застёгивал пуховик!
7 л
0
комментарии
- Я вас брил уже когда-то? Клиент: - Нет, этот шрам у меня еще с войны... подробнее — Как зовут твоего кота? — Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего? — Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать. подробнее Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: - Ты зачем побила моего сына? - Он мне нахамил, обозвал толстой коровой. - И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь? подробнее Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена: — Где был, почему так поздно? — Да вот, э-эээ... — Опять, наверно, на партийном собрании задержался? — А, да-да, конечно! — А почему от тебя духами пахнет чужими? — Да это, как его... — Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? — Ну да, конечно, дорогая! — А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? — Да я, да... — Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? — О, да, да! — Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. — Постой, а почему на тебе женские трусы? — Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь подробнее Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... подробнее В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать". подробнее Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. подробнее - Скажи, почему ты так поздно женился? - Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход. - И ты теперь его имеешь? - Да, я получаю пенсию по старости. подробнее - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что ее фотографируют! подробнее Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура. Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем! подробнее - Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе... - Да, милый. - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - Конечно!.. - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - Как тебя зовут? подробнее Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан. И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него: — Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"? Он ответил: — Чан сейчас дома, я его жена. подробнее — Изя, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина? — Когда мама сказала. подробнее Вопрос армянскому радио: - Может ли мужчина умереть от засоса на шее? Ответ: - Может, если этот засос обнаружит его жена. подробнее - Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын. подробнее Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик. Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю. подробнее - Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юра... - Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так! подробнее Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать. подробнее Я спросил у электрика Петрова: - Почему у вас на шее электропровод? Ничего Петров не отвечает, только ветер труп его качает. подробнее - Почему грузины носят цепочку на шее? - Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься. подробнее - Мама, а почему мою сестру зовут Злата? - Потому что мама любит золото. - А меня почему так зовут? - Хватит вопросов, Вискарик! подробнее Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. — Слушай, я твой сосед, со 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. — Почему бы и нет, я давно не общался с людьми. — Но это, там будет много алкоголя… — Прекрасно, я много лет работал с алкашкой. — Возможно, придется подраться… — Ну, я работал с буйными людьми, все будет в порядке. — И также будет безудержный дикий секс… — Ну, я полгода был один, почему бы и нет. А много народа будет? — Мы вдвоем. подробнее Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает. подробнее - Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев? - Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома. подробнее На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится... подробнее — От меня ушла жена к моему лучшему другу. — А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг! подробнее Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж... подробнее Жена: - Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка! подробнее Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу. подробнее Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний! подробнее - Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей? - Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула. подробнее — Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? подробнее - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу? подробнее — Он тебя греет? — Да. — Тебе с ним хорошо? — Да. — А как его зовут? — Одеялко. подробнее - Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками... подробнее - Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое имя? - А родители собаку хотели. подробнее — Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу? подробнее - Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого? - Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому... - Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие... подробнее Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить" подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые девушка | прикольные шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | самые лучшие анекдоты про сисадмин системный системного циска циску | смешные шутки КВН
магазина магазин | статус онлайн о сестра | смешные афоризмы про родители | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игра | случайный анекдот
|