Анекдот: Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

---

- Как твоя после этой заразы?
- Поправилась.
- В смысле, растолстела или полегчало?
- И поправилась, и полегчала.
подробнее

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
подробнее

Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...
подробнее

- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!?
- Может у тебя коровавирус?
подробнее


- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
подробнее

Порхай как бабочка, жаль что тогда так все получилось, я хотел как лучше.
подробнее

— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!

подробнее

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
подробнее

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос - 1 м".
подробнее


Известный фотограф говорит модели:
- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
подробнее

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
подробнее

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
подробнее

- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
подробнее

- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
подробнее


Сегодня на трассе в пять утра.
— Девушка, вы что — ночная бабочка?!
— Нет, бл* — утренняя звезда!!!
подробнее

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.
подробнее

- Оля, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 5 см - это ж так, ни о чем.
подробнее

- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!
подробнее

- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!
подробнее


- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
подробнее

Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!
подробнее

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
подробнее

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".
подробнее

У cекcолога:
— Вы с женой спите?
— Конечно!
— А какую позу предпочитаете?
— Двуглавого орла...
подробнее


Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!
подробнее

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
подробнее

Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване.
подробнее

- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
подробнее

- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
подробнее


- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
подробнее

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.
подробнее

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
подробнее

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
подробнее

Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
подробнее


Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"
подробнее

Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
подробнее

— Блин, похоже я поправилась 
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры! 
— Честно? 
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
подробнее

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
подробнее

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
подробнее