Анекдот: Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них! подробнее - Что общего у рая и ада? - Отношение к атеистам! подробнее В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю. - Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья? подробнее Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада. подробнее Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили. подробнее Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон. подробнее - Почему соседи сверху всегда такие сволочи? - А ты спроси об этом у соседей снизу... подробнее Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху. подробнее - Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали. - Ну, и в чем главное отличие? - Два байта памяти. подробнее Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху. подробнее Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку. подробнее — Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? — Нет, мамочка! — А чей это окурок в унитазе? — Это, наверное, от соседа сверху бычок! — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает... подробнее Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком... подробнее Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот. подробнее Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям. подробнее - У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. - Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!". подробнее Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху. подробнее Многоквартирный дом. - Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает. - А меня пугает. - Почему? - Я на последнем этаже живу. подробнее - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?... - Нет. Главное, чтобы он был закрыт. подробнее — Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. — Мама, пойми, это не главное. — Нихера себе. А что главное? подробнее Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет. подробнее - Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами? - Нет, Рая, они таки ими хотят. подробнее Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: — Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! подробнее Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет. подробнее Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади... подробнее Разговаривают подруги: — Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! — Это как? — Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться! подробнее На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нем, в отличие от танка "Армата", нет туалета. подробнее Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху подробнее Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту! подробнее - Вот интересно, в раю есть интернет? - По любому нет! - А ты откуда знаешь? - А потому, что все провайдеры горят в аду! подробнее Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе. подробнее Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! подробнее — В отношениях главное доверие. Без доверия нет смысла продолжать. Мы должны доверять друг другу. — Не забирай телефон в ванную. — Нет. подробнее Опытных воров нужно засылать к нашим западным, политическим соперникам. Их главное оружие это деньги, нет денег - нет запада... подробнее У врача: — Разденьтесь по пояс! — Сверху или снизу? — И сверху, и снизу! подробнее Прораб на стройке: - Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел. - А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается. подробнее Два хирурга. Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!" подробнее Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет… подробнее - Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные будущее | хорошие шутки про
инопланетян инопланетяне инопланетянин |
бесплатно анекдоты про морг | КВН Качели ЯГТУ Ярославль |
статусы для одноклассников про бабушку бабка бабуля бабушка |
афоризмы короткие про красота | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про деревня | случайный анекдот
|