Анекдот: — Ну как на собеседование сходил? Успешно? — Да, степлер у них сп*здил…

— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них сп*здил…

---

- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно?
- Еще как! Ручку вот у них со стола спер...
подробнее

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.
подробнее

— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование
подробнее

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?
подробнее


- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперед.
- Какие ваши сильные стороны?
подробнее

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
подробнее

Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился...
подробнее

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
подробнее

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -

Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
подробнее


Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.
подробнее

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
подробнее

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
подробнее

Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лег спать. И как теперь прогул объяснить?
подробнее

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага.
подробнее


Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну, и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
подробнее

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".
подробнее

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.
подробнее

Два друга:
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через год вернулся. Ты там аккуратнее...
подробнее

- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
подробнее


Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей...
— Ну, не-е-е-т, маловато...
— ... но ощущается как 45 тысяч!
подробнее

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
подробнее

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
подробнее

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
подробнее

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
подробнее


- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!
подробнее

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...
подробнее

Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
подробнее

Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...
подробнее

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

подробнее


Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.
подробнее

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.
подробнее

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
подробнее

Пошел платить за интернет, за одно сходил на работу.
подробнее

Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
подробнее


Если нет шуток про падающие ракеты - значит запуск прошел успешно.
подробнее

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
подробнее

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.
подробнее

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
подробнее

Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик.
подробнее