Монтажниквысотник который боится высоты гораздо
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про монтажника-высотника, который сам боится высоты. Суть в том, что такие люди, как он, могут быть очень опасными, потому что работают на высоте, но при этом у них страх. Это как если бы голубь, который обычно сидит на проводах и не боится высоты, оказался более безопасным, чем человек, который должен быть профессионалом, но трясется от страха.
В общем, юмор здесь в абсурдности ситуации: представьте себе человека, который должен быть смелым и уверенным, а он на самом деле боится высоты. Это как если бы шеф-повар боялся резать лук! Получается, что иногда самые неподходящие люди оказываются на самых рискованных местах. Вот такой парадокс, и это вызывает улыбку!
- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.
Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
- Бесстрашный лак?
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть.
- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!
- О, да Вы десантник!
- Нет, да я любовник!
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Hет доктоp, я высоты боюсь.
На встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же полетел обратно, в Куршевель.
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!
- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски!
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Волосатый повар огня боится!
Кто женат, тот вувузелы не боится.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...
Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".
— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
