Анекдот: Заказчику: Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в
Заказчику:
Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако, не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. подробнее Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на! Чукча: - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют. подробнее Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать?! - Инвойс! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей. - Бля, кто все эти люди?! подробнее В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество. подробнее Франция. Врач - пациентке: - Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость! - Я - мадемуазель. - Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость... подробнее - Сегодня с нами в студии Вячеслав Олегович. Ученый и человек с большой буквы! Он пришел поделиться с нами, дорогие телезрители, очередным своим инновационным проектом! Вячеслав Олегович - ну, рассказывайте! - Добрый день. Да, да, проект, я считаю, удался, т.к. средства на его реализацию нам уже выделили... - Вячеслав Олегович, мы с нетерпением ждем! Что за проект? - Да, да... Вот, смотрите, вальщики леса - тяжелая работа. Устают все... А есть белки-летяги, с веток на ветки просто так прыгают... Значит, берем белку-летягу, раскармливаем ее килограмм до 200... Она начинает прыгать с дерева на дерево и валит лес! И вальщики не устанут и белки довольны! подробнее Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль. подробнее - Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца. - Доктор, мне идет это каре? подробнее - Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи. подробнее Отдел кадров. — Что можете делать? — У много профессий. — Нам нужны сварщики. — Я сварщик высшего разряда. — О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. — Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? — Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… — Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь… подробнее Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. подробнее Идет чукча по улице с трубой на шее, коровой на привязи и воздушным шариком. У него спрашивают: - Зачем тебе все это? Чукча: - Да позвонил, однако, мой друг и сказал: "Бери телку, пузырь и всю ночь гудеть будем"! подробнее - Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота! - К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту. подробнее В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... подробнее Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми. подробнее Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, - вам дали не суп, а помои! подробнее У одного из богатейших людей мира берут интервью: — Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым? — Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе». — Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды? — Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников. подробнее — Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет? — Уже нет. — Давно? — Скоро сорок дней будем отмечать. подробнее Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок. подробнее Объявление в организации от отдела кадров: Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе администрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже... подробнее -Слушай,чувак, нам уже по 30 лет! -Стоит задуматься о будущем, ведь порой есть цели, которые иногда недостижимы и временами их очень сложно достичь! -Всё таки предлагаешь минералку на утро сразу купить? -Да! подробнее В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают какая у него фамилия подробнее Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо: — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: — И зззамерзззает нннннааафффиг... подробнее Казалось бы давно уже окончена школа и даже университет, есть работа, но голову не покидает вопрос: - "так кем я хочу стать, когда вырасту?" подробнее Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо. подробнее - Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним. - Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста. подробнее Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто... подробнее - Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу. - Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял. подробнее Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!» подробнее Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. - Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. - А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант. - Неужели вам мало моей жены? - Видите ли, у меня дома одна уже есть... подробнее Профессор: — Милочка, однако, очень смелая у вас получилась дипломная работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Студентка: — Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но, вообще-то, я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"... подробнее - Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая? - Дворческая? Однако моя - дворник! подробнее Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот подробнее Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается. подробнее Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать. подробнее Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: - набирали вес; - много и бессмысленно говорили; - вели себя очень эмоционально; - не могли адекватно управлять автомобилем; - не могли мыслить рационально: - ссорились по пустякам; - садились на унитаз по малой нужде; - отказывались извиниться будучи неправы... подробнее Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... подробнее Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун" подробнее Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа: — Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек? — О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста. — Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные кино | шутки про медведя медведь медведей | до слез анекдоты про воробей воробья | прикольные шутки КВН человек | любящие статусы о друзей дружбу друзья друг дружба |
афоризмы короткие про кошка кот | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про игра | случайный анекдот
|