Когда нарколог кодировал пациента тот- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
0
— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
0
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
0
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед...
0
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
0
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
0
Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи.
0
Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"
0
- Задумала сюрприз: надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди, пока уроки поделай».
0
Жена пациента и психиатр:
0
Неудачник приходит к психиатру:
0
"Театр начинается с вешалки..." - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.
0
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
0
- Люся, ты довольна своим мужем?
0
- Привет, нарколог!
0
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
0
Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.
0
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
0
Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
0
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
0
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
0
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
0
Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.
0
Вовочка спрашивает воспитательницу:
0
Я не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми, вы тот человек о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать.
0
Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.
0
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
0
Анекдоты прошлых лет
|