Анекдот: — Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же
— Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Женские трусы не для защиты, они для нападения!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? » подробнее - Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними! подробнее Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны. Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично! подробнее К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалование сегодня давали? - Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. подробнее Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. подробнее Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты? - Нет, для защиты я найму адвоката. подробнее Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь! подробнее Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого... подробнее В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. подробнее Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. — Милый, надень трусы налицо, а то побьют. — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? подробнее - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?! подробнее - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?! подробнее Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? подробнее Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через 3 стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга: " О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь" Очередь - в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил вперед со словами "Пролетай, Карлсон, тебе важнее". Больше с ее телефона ничего не заказываю подробнее Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья. подробнее - Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. - Нет! Это они так территорию помечают. подробнее Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? подробнее Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня. подробнее Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение? подробнее - Хочешь поставить жену в тупик? - Как? - Купи сам себе 22-го февраля трусы, носки, бритву, одеколон и пену для бритья! подробнее Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками. подробнее Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль! подробнее Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече. подробнее Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя. подробнее Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит: - Какие трусики! Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос: - Даша, сними трусы! - Даша, одень трусы! подробнее Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил? подробнее Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! подробнее В штатах дело было :) В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его: (Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет? (МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое. (Д) - Да? Ну и что они умеют? (МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов. (Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть... (МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат. подробнее - Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. - Всё бы тебе играть. Женился бы уже. подробнее Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... подробнее Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: — Что,думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой — Отойди,Я за гитарой. подробнее - А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей. - А чем они отличаются? - Я же сказал: один для левшей, второй для правшей. подробнее Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем. подробнее Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! подробнее - Юля, я тебя сейчас испепелю! - Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... подробнее Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает: -У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: -Мужских нет,возьмите женские,какая разница! Мужик: -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!! подробнее В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял! Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!... подробнее Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Хьюберт Селби | свежие шутки про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить | пошлые анекдоты про гаи гаишник ДПС | шутки с КВН гаи гаишник инспектор | статусы о одежда | афоризмы о юмор | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про интернет | случайный анекдот
|