Анекдот: - Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем?
- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот шутит о смешной ситуации, связанной с годовщиной. Жена предлагает мужу зарезать барашка, чтобы отпраздновать этот день. Муж же с удивлением спрашивает, что барашек имеет к этому. И вот здесь начинается юмор: жена объясняет, что нужно зарезать не барашка, а их общего знакомого Серегу, так как именно он познакомил их. Это остроумное замечание жены добавляет анекдоту юмора и неожиданности.
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.— Ты у меня такой внимательный! — Как на счет второго? подробнее На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был! подробнее И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу... подробнее Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!.. Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.. Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?! подробнее - Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу подробнее - У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната! - А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед! - А нас семеро, и у каждого из нас свой папа! подробнее Учитель химии, сказал, что сегодня отпустит нас раньше. Но нас не отпустило… подробнее Жена спрашивает мужа-программиста: – Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? – Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. подробнее - Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов! - Отлично! Надо как-то поприличней раздеться! подробнее - Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну, и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили... подробнее Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно. подробнее Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости." подробнее Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей. подробнее - Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем? - Ну если думаешь это его развеселит.... подробнее – Сегодня будем спать в сарае. – ?! – Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться. подробнее Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами. подробнее - Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!.. подробнее Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"! подробнее В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь! подробнее У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас"... подробнее - Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть. - Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор. подробнее Жизнь, как стиральная машина, порой выворачивает нас наизнанку, бросает нас из стороны в сторону, скручивает в бараний рог и выжимает из нас все соки. Но после этого мы становимся чище и лучше... и часто, сильнее! подробнее Теща: — Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: — Мама, не надо из-за нас менять свои планы! подробнее Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку. Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз... подробнее - Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес! подробнее Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. подробнее - Давай сегодня нажремся. - Да нет. Сегодня же первое апреля. - Ну давай. Ради прикола. подробнее — Гена, что у нас на ужин? — Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный… подробнее Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы. - Сегодня уже не 8-мое марта! - ответил папа. - А, разве, у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама. Потом они глянули на меня и заставили убираться... подробнее Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет. подробнее — Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку. подробнее Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! подробнее — Вась, вот тебе гитара! — Настроена? — Нас пятеро, на… Пой давай, на… подробнее Парень уговаривает девушку заняться ceкcом. — Ну давай,давай! — Нет,не надо! — Ну надо,надо! — Нет,я не могу! — Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно,мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: — Слушай!А может действительно не надо?! подробнее Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое. подробнее - Милая! Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире. - Но ведь сегодня же праздник... - Тогда в парадном мундире! подробнее — Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас. подробнее Парень - девушке: - Давай поженимся. Она в ответ: - Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится? подробнее У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные брат братья | бесплатно шутки про Рабиновича Рабинович | смешные до слез анекдоты про китайцев китайцы китаец | шутки 2017 КВН
8 марта | свежие статусы о поступки | прикольные афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про кладбище | случайный анекдот
|