Анекдот: У женщины три возраста: 1. Нервируем отца. 2.
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца. 2. Достаем мужа. 3. Бесим зятя.
1 г
0
комментарии
Три возраста в жизни женщины: Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя. подробнее Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы, два-три дня, а у жены, почти месяц. подробнее Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца: - Так это она колотит своего мужа? подробнее Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста. подробнее подробнее Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл. подробнее Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова. подробнее - Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне. подробнее Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде! подробнее Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. подробнее У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа. подробнее Цель любой женщины - достать мужа. Остальное он достанет сам. подробнее Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук. подробнее Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш. подробнее — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся! подробнее — Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней? — Зарплата мужа. подробнее Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец! подробнее Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед. подробнее - Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. - Я сотрудник с опытом и без! - Вы не подходите. Требуется любого возраста. подробнее подробнее Вововчка спрашивает отца: - Папа, а что такое деньги? Отец задумавшись: - Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины. Сын: - А когда денег нет? - Трамвай, чай и твоя мама. подробнее Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. подробнее У женщины должно быть три варианта: основной, запасной....и аварийный. подробнее Лизонька была некрасива собой, поэтому быстро нашла мужа. Некрасивые женщины на многое способны — ни принципов, ни тормозов, только цель. подробнее — Мойша, как наш сын справляется с работой? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что-то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет! подробнее Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя. подробнее Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца: - Папа! Дай мне швабру. - Зачем? - Я котика из-под койки позову! подробнее Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины. подробнее Девушка молится на перед иконой: - Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя! подробнее - Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? - Прикинуться глухонемой! подробнее Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить. подробнее Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля. подробнее Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку. Теперь у мужа есть своя мультиварка. )))) Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины. подробнее - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа! подробнее подробнее Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя. подробнее Баста записал песню с группой "Не учи отца". Теперь их объявляют: "Не учи отца и Баста". подробнее Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... подробнее - Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопрос сколько я должна заплатить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие стиль | самые смешные шутки про
метро |
бесплатно анекдоты про камаз | биатлон КВН Эффект Аффекта | скачать статусы про
людей человек люди | смешные афоризмы про женщин | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игрушки | случайный анекдот
|