Анекдот: Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на "Вы"
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине... подробнее - Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле! подробнее Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец. подробнее Когда тебя начинают выгонять из-за компьютера, тебе обязательно все начнут писать. подробнее Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. подробнее Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому. подробнее У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой. подробнее В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: - Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются. - Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее. подробнее — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры... подробнее Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать. подробнее Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют! подробнее Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями! подробнее Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь? подробнее Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться. подробнее Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними... подробнее Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат. подробнее С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси! подробнее Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу. подробнее -Зачем тебе нож? -Вам. -Что? -К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ" подробнее Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники. подробнее Мои маленькие дети пишут письма Деду Морозу, а он сидит рядом со мной с калькулятором в руках и офигевает! подробнее - Это у тебя нож? Зачем он тебе? - Вам! - Чего? - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы! подробнее Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы. подробнее Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Hет, куда награбленное заныкал! подробнее Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил. подробнее Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер. подробнее - Дети уже начинают задавать вопросы! - Где их отец? - Нет, куда ты спрятал награбленное. подробнее - Дайте две маленькие бутылки водки. - Возьми одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему?! - Ладно, давай одну большую... И две маленькие! подробнее - Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали? подробнее - Зачем на туристических рюкзаках свисток? - А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать... подробнее Фотограф спрашивает клиентку: - Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? - Маленькие. - Тогда вы не должны улыбаться. подробнее Когда-то: Дети, материться недопустимо! Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых! Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста! подробнее Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу. подробнее Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: — Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками. подробнее Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала.... подробнее Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&аmp;ля... все равно лучше чем работать!"))) подробнее Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой. подробнее Останавливает мент на дороге мужика. — Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим... — Не знаю... — А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие... — Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош? — Давай. — Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. — И что? — Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток... подробнее - В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
интернет | прикольные шутки про
голивуд голивудские | самые лучшие анекдоты про успех успешный победа | КВН юпитер |
крутые статусы про родных родные родственник | афоризмы о дорога | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про кладбище | случайный анекдот
|