Анекдот: Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить
Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон. подробнее Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов... подробнее Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется. подробнее По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан". подробнее - Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . . подробнее Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть. подробнее Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола. подробнее Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается. подробнее Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20% подробнее Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме... подробнее На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом. подробнее Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил. подробнее Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка. подробнее Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу. подробнее Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам. подробнее Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать... подробнее В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - За проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: - О! За проезд!... подробнее Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить. подробнее Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?” подробнее 24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди - гений. Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных - идиоты. подробнее Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире». Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире. подробнее Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить. подробнее Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол: - Что-то ты припозднился. Работы много? - И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака. подробнее Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит. подробнее У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой. подробнее - То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. - Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал? подробнее Считаю, что самым главным недостатком является их отсутствие, ведь никогда не угадаешь, чего еще можно ожидать от таких сволочей. подробнее - Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? - Ну, я согласен. подробнее - Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет... подробнее я над людьми не издеваюсь я людям даже не хамлю но за людей я лишь считаю себя и пару человек подробнее В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! подробнее Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет! подробнее К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. подробнее К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. подробнее Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно ? — Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве. подробнее — Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. — Людей бить будете? — Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола. подробнее - Я наполовину, грузин - у меня папа грузин. - Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина. подробнее По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Габриэль Гарсиа Маркес | свежие шутки про отдых отдыхать | анекдоты про случай | шутки с КВН Отдел кадров | красивые статусы о мужиков мужикам мужик мужику | смешные афоризмы про
Бернард Шоу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|