Анекдот: В хозяйственном магазине: - Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату. - У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
1 г
0
комментарии
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля. подробнее Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил: "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь. подробнее Рабочая обстановка, я кричу: - Люди, мне нужен скотч. Из соседнего кабинета слышу: - Заходи, виски есть... подробнее Новый русский в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную! подробнее Сегодня в магазине. - У вас спички есть? - Есть. Вам одну? подробнее - По-моему вы так себе мастер... - Да нет, я хороший спец, так бывает, сегодня бракованный скотч попался. подробнее Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч. подробнее Сегодня я расскажу вам о высшем образовании. Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России. подробнее Реклама в фитнесс-клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории. подробнее Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе. подробнее В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу: - Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить? - Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"! подробнее - Мне, пожалуйста, бутылку водки! - Паспорт покажите? - Я не взял! - А девушка есть? Можно ее фото показать. - Да, вот, смотрите. - О, Боже! На водку, тебе она действительно пригодится! подробнее - Мама, а кто такой князь? - Это такой дворянский титул. - Хороший? - Хороший. - А кто у нас князь? - У нас князей нет. - Тогда можно я буду? подробнее В магазине: - У вас бельевая резинка есть? - Нет! - А трусы с резинкой? - Есть! - Тогда надергайте мне 3 метра! подробнее Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит: - Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два нарушения. Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит: - Пишите: одно нарушение - лопаты нет! подробнее Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик! подробнее Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: - А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. - Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: - Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников. подробнее В магазине: - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... подробнее - Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет? - Есть. Просто она в другом магазине. подробнее В армии: - Так, товарищи бойцы, математики есть? - Да, я! - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать. подробнее Клиент затарился в магазине на 800 тыс.р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания! подробнее В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? подробнее В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике подробнее В магазине стройматериалов: — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? — Вам для строительства? — Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать! подробнее Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?". подробнее - Дайте мне двойной скотч. - Двусторонний? - Неразбавленный. подробнее В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить? подробнее Разговор в магазине: - Мне нужна футболка "Ювентуса". - Вам полевого игрока, вратаря или судьи? подробнее Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится. подробнее В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы. подробнее Кстати, есть слово «дальнобойфренд». Это типа пацан, с которым шашни на расстоянии. Многим пригодится. подробнее Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!" подробнее Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу.. подробнее Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. подробнее - Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе? - Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший. подробнее Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть. подробнее 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть! подробнее — У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! — Да зачем вам это?! — Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству! подробнее Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Андрей Платонов | самые лучшие шутки про россию россия россие россияне россиянин | ржачные анекдоты про хирурга хирург | КВН Николай | короткие статусы про беда | смешные афоризмы про великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про офис | случайный анекдот
|