Анекдот: Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

---

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
подробнее

Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..
подробнее

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
подробнее

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

подробнее


- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.
подробнее

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.
подробнее

— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.
— Вот это груди!
подробнее

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
подробнее

- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...
подробнее


Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
- У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
- Да нужны они мне!
- Она утверждает, что они ей очень нужны.
- Пускай тогда за них заплатит
- Вы должны заплатить ему за тапочки
- Здравствуйте, я ваша тётя!
- Она говорит, что она ваша родственница
- Пускай заплатит хотя бы половину
- Хрен ему!
- Она согласна заплатить продуктами.

подробнее

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
подробнее

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...
подробнее

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.
подробнее

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на новую роль?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!
подробнее


Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
подробнее

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
подробнее

B oднoм пapке cтояли двe cтатуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бoг смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас ecть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вac ecть eщe пять минyт
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Тепepь ты eгo дepжи, я нa нeго cр@ть бyдy!
подробнее

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".
подробнее

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...
подробнее


В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над
головой и российские дороги под ногами.
подробнее

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло.
Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.

подробнее

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
подробнее

В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
подробнее

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
подробнее


Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
подробнее

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...
подробнее

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только ceкc.
2. Когда ceкc от них тебе не нужен.
подробнее

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым...
подробнее

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.
подробнее


В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!
подробнее

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
подробнее

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»
подробнее

— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »
подробнее

Вовочка, придя домой, рассказывает маме:
- Я проходил мимо пивнушки и видел папу с дядей Мишей: они там пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, это у них морды такие.
подробнее


Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.
подробнее

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают
подробнее

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
подробнее

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
подробнее

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
подробнее