Анекдот: он: — А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе,
он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... она: — Какую? он: — Значит мастурбируешь...
1 г
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот на самом деле играет на словах и намекает на то, что если женщина не знает, какая песня поется, то это означает, что она занимается мастурбацией в душе. Анекдот шутит о том, что большинство женщин предпочитают уединение в душе для удовлетворения своих потребностей, а не пение песен. Это юмористическое наблюдение о женской сексуальности и предпочтениях.
Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:- Ну че! Какую песню играть будем? - I love you! - I love you too, песню-то какую играть будем? подробнее Из отчета лабораторного исследования: - 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой; - 33 процента животных проявили индифферентность к терапии; - к сожалению, третья мышь убежала. подробнее У нас на работе провели опрос среди женщин. На вопрос "Чей поцелуй слаще - мужа или любовника?" - 80% ответили, что мужа, а 20%, что любовника. НО НИ ОДНОГО ПРОЦЕНТА НЕ ОТВЕТИЛИ, ЧТО НЕ ЗНАЮТ! подробнее Иисус мог ходить по воде. Арбуз содержит 92% воды. Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус... подробнее После работы жена усталая идет домой... У подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет... "Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай... — Ты что здесь делаешь? — Чай пью. — А в душе кто? — Папа в гости приехал... подробнее - Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!.. подробнее Вовочка говорит мамочке: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и... - Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал... подробнее Если на Душе скребут кошки-значит скоро нагадят. подробнее - Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе... - Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться? подробнее - Папа, расскажи мне сказку! - Какую? - Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел. - А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу... подробнее После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости. подробнее Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь... подробнее Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе. подробнее Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион! — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…» подробнее Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... подробнее — Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна... подробнее Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись. подробнее — Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. подробнее - Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности? - Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом... подробнее Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры. подробнее Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит: - Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? - Нет. - Это значит, что наша машина - старая развалюха! подробнее - Что бы ты сделал, если бы получил $1000? - Раздал бы долги. - А остальные? - А остальные подождут. подробнее Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик! подробнее Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: — Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. — ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь... подробнее - Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную. подробнее Говорят за твоей спиной - значит, ты впереди. Обсуждают твою жизнь - значит, она интересней их. Пытаются найти недостатки - значит, завидуют. подробнее - Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры. подробнее Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ! подробнее В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого. подробнее Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить: — А мне только одну остановку! Водитель разрешил: — Но только одну. Едут, значит, вдруг пассажирка говорит: — Остановите, пожалуйста! А мужик орет: — Не останавливайте! подробнее - Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Спроси у папы. - Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Существует эффект Бернулли... - Так, стоп! Мама, почему она липнет? - У тебя жопа толстая! - Понятно, папа, продолжай! подробнее Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману. подробнее Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины: - Ваня, поштавь на меня. Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками… - Это ты сказала? - Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить. - Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками… А лошадь ему шёпотом: - Поштавь – не пожалеешь… Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду: - Вставай, смотри остальные уже вон где… А она ему задыхаясь: - Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла… подробнее Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... — А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. — ???? — А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют... подробнее - Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых? - Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. подробнее И еще о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь. подробнее Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала... подробнее Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! подробнее Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает: - Что с тобой? - Да, полюбил одну девушку... - А она? - А она - другую! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Джоан Роулинг | бесплатно шутки про сигарет курить курение |
бесплатно анекдоты про доллар | КВН
Остановка Университет Майкоп | статусы новые о слабость | смешные афоризмы про глаза | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про кладбище | случайный анекдот
|