Анекдот: Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5

Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно! "
Интересно, куда?

---

Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".
подробнее

Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
подробнее

Новая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!".


подробнее

- После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, я начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
подробнее


Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
подробнее

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
подробнее

Кафедра русского языка. 
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд. 
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... 
Курящая долго думает, потом: 
— Ну, не может быть! В газете? 
— Да. 
— "П#%дец"? 
— Подходит... 
Входит завкафедрой, профессорша. 
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? 
— "П#%дец"! Однозначно! 
— Ну не может же быть в российской газете — "п#%дец"! 
— Сейчас все может быть! 
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. 
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п#%дец"! 
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: 
— Фиаско.
подробнее

Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: "Евродрова". Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется "Евровалежник" и "Евронавоз"...
подробнее

- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!
подробнее


Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
подробнее

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
подробнее

Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?
подробнее

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец полный с водой и надпись:" Выпьешь, казахом станешь! " Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней ,с этой надписью! Может всё таки выпьем? "
Чапай отвечает:
- Аузынды жап та уйэкта.
подробнее

"Сникерс" стал сразу на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку"...


подробнее


Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
подробнее

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно?
- Серьёзно!
- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
подробнее

Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".
подробнее

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!
подробнее

Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
"Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
подробнее


И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время!"
подробнее

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
подробнее

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
подробнее

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвучит популяpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
подробнее

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
подробнее


Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...
подробнее

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
подробнее

- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
подробнее

Недавно на двери подъезда увидел записку:
"Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста". И подпись:
"Квартира 153".
Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку.
И подписал: "Квартира 153".
подробнее

Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.
подробнее


Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "
подробнее

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...
подробнее

На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.
подробнее

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.
подробнее

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
подробнее


Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?
подробнее

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
подробнее

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
подробнее

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов...
Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
подробнее

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))
подробнее