Анекдот: От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

---

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
подробнее

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
подробнее

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
подробнее

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
подробнее


Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!...


подробнее

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
подробнее

- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!
подробнее

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
подробнее

- Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...
подробнее


Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.
подробнее

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.
подробнее

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 
- Ты кто? - спрашивает муж. 
- А ты сам-то кто?! 
- Я муж Люси... 
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
подробнее

- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться!
подробнее

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
подробнее


- Дорогой, посоветуй. Что мне почитать перед сном?
- Почитай молитвы, пока я дочитываю переписку в твоем мобильнике...
подробнее

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
подробнее

Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...
подробнее

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!
подробнее

- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
подробнее


Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
подробнее

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
подробнее

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
подробнее

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.
подробнее

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.
подробнее


Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.
подробнее

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.


подробнее

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
подробнее

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
подробнее

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

подробнее


- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
подробнее

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
подробнее

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
подробнее

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
подробнее

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
подробнее


Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
подробнее

- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?
подробнее

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
подробнее

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
подробнее

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.
подробнее