Жена из душа Дорогой Я

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла.
- Вспоминай…

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.

Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: -Это еще кто?
Жена:- Дорогой, не поверишь, покемона поймала

Жена с мужем сидят в какой-то конторе и заполняют документы. Жена заполняет данные мужа, вдруг зависает и говорит ему:
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут...

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. 
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. 
Жена решила обрадовать мужа и говорит: 
- Дорогой! Я беременна!!! 
Муж (отстранённо): 
- И ты тоже...

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Дорогой, мы беременны.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!