Анекдот: - Я не могу сейчас говорить. У меня 2%. - Заряда? -
- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда? - Желания.
1 г
0
комментарии
подробнее Звонок на мобилу новому русскому: - Вован, я тут проектик запускаю, ты... - Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище. - Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили! подробнее У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет. подробнее Поймал старик золотую рыбку. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зашибись! - сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. подробнее Любовница звонит своему женатому парню: - Милый, ты сейчас можешь говорить? Он (шепотом): - Солнышко, извини, я сейчас женат... подробнее - Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. - И как же её зовут? - Сессия... подробнее - Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет... подробнее - Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу! подробнее Молодая девушка пришла к гинекологу. — Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем... — Можете не говорить, я видел видос подробнее О своей скромности я могу говорить часами. подробнее - Милый, познакомь меня со своими родными! - Сейчас не могу, дети в деревне у тёщи, а жена в круизе по Волге! подробнее Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно! подробнее - Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания. подробнее Жена звонит мужу: - Але! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай... подробнее - Доктор, у меня болит в правой части живота. - Сейчас загуглю. - Так я и сам могу загуглить... - Вот только не надо заниматься самолечением! подробнее - Я джин, у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. подробнее Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. подробнее Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам! подробнее — Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. — А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез! подробнее Купила попугая... Спрашиваю его: - Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: - Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь? подробнее — Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу. — Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец. — Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице. подробнее - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! подробнее — Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ... — Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ... — Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ... — Таки я чужой исполняю! ... подробнее - Алло, девушка, Колю позовите к телефону! - А кто его спрашивает? - Его невеста! - Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому, что он сейчас немного во мне. подробнее - Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания… подробнее - Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - Не могу сказать: я этого не видел. подробнее Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит: - Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб! - Так выбери сейчас. - Ага. А вдруг потом подешевеют?! подробнее Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно! подробнее Племянник 4,5 лет: - Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли. подробнее - Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить! - Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью! подробнее До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это. подробнее Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку... - Давай на водку, и можешь не говорить! подробнее — Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее. — Ещё вина? — Охренеть. Как у тебя это получается!? подробнее Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин. - Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания. - Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужика. подробнее Жена говорит мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! - А вы пробовали говорить по очереди? подробнее - Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо! - Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют? подробнее - Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. - Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. - Не могу, он у меня на голове, когтями держится! подробнее - Будешь булочку? - Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку? подробнее Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты животных | лучшие шутки про триста | анекдоты про золотую рыбку золотая рыбка | КВН Так и пишется | грустные статусы о спорт спортсмен спортивный |
афоризмы короткие про женщин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про работа работу | случайный анекдот
|