Анекдот: Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.
Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.
1 г
0
комментарии
-Христос воскрес! -Воистину воскрес! - ответил Штирлиц. И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего. подробнее Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне было уже полгода! подробнее - Христос воскрес! - Почему молчите? Не верите? Пройдемте. подробнее Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием? подробнее Встречаются два наркомана на Пасху: - Христос воскрес! - Да ты че?! Когда?! - Не знаю. Мне мама утром сказала... подробнее Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают: - Христос воскрес! На что сын незамедлительно отвечает: - Красавчик! Как говорится, и смех и грех! подробнее Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет... подробнее - В твои годы я уже кормил многодетную семью! - В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?! - Меня на вокзале обобрали цыгане. подробнее Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию! подробнее Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури... подробнее Две подруги: - Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!? - Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше! подробнее Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж! подробнее — Я твои годы был игого! — Огого? — Фрррррр, нет подробнее - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом! подробнее Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит: - Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: - Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: - Аааа.. а кто это?? - Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: - И как же тебя зовут, попугай?? - Меня зовут Авраахам Винди Бэл! - Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: - Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!? подробнее Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались? подробнее Отец поучает сына-подростка: - Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал! Жена с кухни: - Ага, пока не поймали... подробнее Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. подробнее Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер. подробнее 14 лет — "Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться" 18 лет — "Вот отучись, потом гуляй" 25 лет — "Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь" 30 лет — "Хватит гулять, пора бы остепениться!" подробнее — Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!». подробнее – Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да, папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался… подробнее Приходит дочь домой: - Мама, я 3 рубля нашла! - Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила. подробнее Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. подробнее Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! подробнее Сын спрашивает у отца: — Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. подробнее Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. подробнее Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! подробнее Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит — Доча, одень чистое нижнее белье — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой подробнее Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится! подробнее Две дамы ссорятся между собой: - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты! подробнее - Доктор, а куда вы меня везете? - В морг! - Так я еще не умер! - А мы еще не приехали! подробнее - Доктор, а куда вы меня везете? - В морг! - Так я еще не умер! - А мы еще не приехали! подробнее Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! подробнее - Сёма, я отдала твои джинсы нищему. - Это ещё в честь чего?! - Они же тебе всё равно не нравятся. - Так отдай ему ещё и свою маму! подробнее Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы. подробнее Приятно, когда тебя бескорыстно осыпают комплиментами. Пусть даже твои подчиненные. Тоже ведь какие-никакие люди. подробнее - Санитар, куда мы едем? - В морг. - Так я же еще не умер! - Так мы еще и не приехали... подробнее Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат… подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Эрик-Эммануэль Шмитт | смешные шутки про путина путину путине путина | анекдоты про числа число | приколы КВН лукашенко |
крутые статусы про космос | прикольные афоризмы про бизнес | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про игрушки | случайный анекдот
|