Анекдот: Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: — Я принес вам овса. — Овса! Зачем? — Для тех лошадей, которые у вас топают. подробнее Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". подробнее Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю! подробнее Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте. Я ваш новый сосед! - Снизу или сверху? - Что, прямо так сразу? подробнее Ниже другим почерком: "Не все! ". Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ". подробнее Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак". подробнее Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки. подробнее В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать... подробнее Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". подробнее Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске: — Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти. — Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели? — Ну, в звонок-то я как-то позвонил. подробнее На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? " Студент: "Нуль". Экзаменатор: "Почему? " Студент: "Гусь свинье не товарищ". подробнее Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника". подробнее Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошел теща к среднему зяту... То же самое. Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя". подробнее Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта. подробнее Мужик открывает, а там смерть стоит. - "Ты кто?" - "Смерть" - "А почему без косы?" - "Так справлюсь!" подробнее Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту". Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)". подробнее За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла! подробнее Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?! подробнее Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"? подробнее Ниже пояснение - "Ментай без головы, отмороженный". подробнее Объявление в столовой: "Пальцами и яйцами в солонку не лазить!". Ниже маркером приписано: "А хером можно?" подробнее Встречаются Сара и Циля. - Сарочка, почему ты такая задумчивая? - Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли! - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? - А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был? подробнее В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба. — Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали? подробнее -Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась. подробнее подробнее Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: - Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо! - А что случилось? - Дай доступ к вай-фаю! подробнее Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!" подробнее — Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"? — Если не стоит, то и не стоит. подробнее - Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"... подробнее А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвучит популяpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..." подробнее Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне. - Ты кто? - Я - твой uninstaller. подробнее Звонок в дверь. Открывает мужuк: — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да. . . ". Можно потuше себя во время утех вести? — Да, но меня Вuктор зовут и по ночам я работаю. . . подробнее В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78". подробнее Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? " Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. " Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? " Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так". подробнее На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты еще и ябида?". подробнее Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!" подробнее Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!" подробнее Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!" И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!" подробнее Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные собака | свежие шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | лучшие анекдоты про
унитаз унитазе унитаза | новые шутки КВН Остров Крым | красивые статусы о храбрость |
афоризмы короткие про плохой плохое | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про
бабушка | случайный анекдот
|