Анекдот: Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Сэр вы ждете осени? подробнее Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться. подробнее В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит: - Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая... подробнее - Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела! подробнее В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья. подробнее Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. подробнее Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! подробнее — Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы! подробнее Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! подробнее Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. подробнее Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!! подробнее Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. подробнее Отключили электричество. Мужик заходит к соседу: - Не в курсе, сегодня света долго не будет? - До семи пятнадцати. - Ого, как точно. - Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как! подробнее Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". подробнее Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. - Почем бананы, мсье? - 5 франков за фунт, мадам. - Я мадемуазель. - Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам. подробнее Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках... подробнее Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель - мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь: — Извини... я тут... Жена- ему: — Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на ceкс уламывал... подробнее Разговаривают беременные женщины. Брюнетка: - У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: - А у меня будет девочка, потому что я была снизу. Блондинка: - Вы хотите сказать, что у меня будет рачок? подробнее - А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну? - Проспишь на работу! подробнее Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья. Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама". подробнее - Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну? - Не выспишься сильно... подробнее Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите.. подробнее Утро. Говорю мужу: - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро... подробнее Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!... подробнее У стойки бара: - Знаете, я в детстве была ужасно некрасива... - Мадам, вы отлично сохранились! подробнее Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит: — Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты! Муж, вздыхая: — А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают! подробнее Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. подробнее Совет для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии. подробнее Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре. подробнее — А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... — Зачем? — Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как! подробнее В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): — И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку! подробнее На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала." подробнее На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить". подробнее Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед... подробнее Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка. Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит: - Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали? подробнее Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе: - Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь. - Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам. подробнее - О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык! подробнее - Как долго Вовочка будет валять Ваньку? - До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку. подробнее - А вот если обезьяну сравнить с Вами, для нее это будет оскорбительным? - Не знаю, это надо у нее спрашивать, а не у меня. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Сомерсет Моэм | свежие шутки про сбербанк | анекдоты про сантехника сантехнику сантехник | текстовые шутки КВН
Эта тета НИЯУ МИФИ | новейшие статусы о боль больно болит |
афоризмы короткие про Михаил Жванецкий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про армия солдат | случайный анекдот
|