Анекдот: О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
1 г
0
комментарии
подробнее Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался. О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу? подробнее Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком. подробнее - Да ты даже слово "отослала" прочитать правильно не можешь, о какой нормальности может идти речь? подробнее Кризис. Встречаются два начальника: — Ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем? Проходит неделя. — Ну как, твои еще на работу ходят? — Ага, тока экономить начали!!! — ?! — В понедельник приходят, а в пятницу уходят. подробнее В университете холодно, и все ходят в куртках, пальто, шубах. На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток. подробнее "Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле. подробнее В Москве прошел День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!". подробнее — Люська, ты куришь ???... С каких это пор ???... — С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!!! подробнее - Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение? - Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо? подробнее - В Москве вместо бассейна построили храм. - Ну что, новые русские туда ходят? - Нет. - Почему? - Бассейна нет! подробнее Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: — Из провинции? — Да, а как вы догадались?! — А наши мужики на баб давно уже не смотрят. подробнее - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти. подробнее Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда %бут? подробнее Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят. И спрашивает: - Мужики, вы чего делаете? А главный отвечает: - Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем! подробнее Смешные законы разных стран В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого. подробнее Смешные законы разных стран В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию. Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде. В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел. В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами. В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем. В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений. В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета. В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого. подробнее Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай. подробнее — Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной? подробнее Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без? подробнее А вот интересно, что лучше — быть умным, каких много, или дураком, каких мало? подробнее Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ... подробнее Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту. подробнее На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь: - Поздравляю тебя, Дмитрий! В любом возрасте, и даже в 50 лет, любой мужчина хочет оказаться в беззаботном детстве, играть, веселиться и не думать ни о каких заботах! Поэтому я тебе дарю вот этот конвертик! - Спасибо вам, мама! Внутри, наверное, минимум путёвка в Таиланд? - Нет, зятёк! Там подарочный сертификат в "Детский мир"! подробнее — Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже... — И покупаешь в Москве... — Пиджак! подробнее Если зубы до кончины, Вы намерены беречь, их не скальте без причины … и всегда фильтруйте речь. подробнее Умение ставить на место - очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания. подробнее В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги. подробнее На тренинге: - Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу. - Простите, а кучу какого товара? - Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве. подробнее Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): — Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке): — Говорящие мужики!!!!!!! подробнее Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... подробнее Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... подробнее Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно. подробнее - Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? - Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях! подробнее - Я не могу работать в таких условиях! - В каких? - Да в любых, если честно. подробнее - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. подробнее У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я. подробнее Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар... подробнее Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты звезда звезды | прикольные шутки про
коня конь лошадь лошади | самые смешные анекдоты про америка сша | КВН Сборная Чепецка | свежие статусы о
предательство предать предал предала | прикольные афоризмы про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про сын | случайный анекдот
|