Анекдот: Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не
Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Хорошо, вот как я могу описать этот анекдот:
В этой шутке речь идет о химии и игра слов. Человек говорит, что хотел бы рассказать шутку про химию, но он боится, что никакой "реакции" не последует. Здесь слово "реакция" имеет двойное значение: в химии это процесс, когда две или более вещества взаимодействуют и происходят изменения, а в шутке это игра слов, где "реакция" означает отклик или смех со стороны слушателей.
Таким образом, суть анекдота заключается в том, что человек ожидает, что его шутка про химию будет неинтересной или не вызовет смеха у других людей, поскольку они не поймут игры слов и смысла в химических терминах.
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи. подробнее Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут. подробнее Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит. подробнее Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто подробнее - Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься. - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез? подробнее Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности. подробнее – Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник! подробнее Журналист берёт интервью у миллиардера: - Скажите, что помогло вам добиться успеха? - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. - И это помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых. подробнее Про аренду жилья: Не то, чтобы я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла. подробнее Моя девушка ушла от меня. Может я достал её тупыми каламбурами? Уж не знаю на шутку ли она разозлилась, но разозлилась она не на шутку подробнее Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату. подробнее - Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться! - Но, почему? - Потому, что боюсь! подробнее Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили...На следующий день. подробнее Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел. подробнее - Я боюсь сделать своей девушке предложение. - Боишься, что откажет? - Нет, боюсь, что согласится. подробнее Памятка от укусов клещей: 1. Кусай первым. 2. Никакой жалости к клещам. 3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб. подробнее Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки. подробнее В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! подробнее - Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я же мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться. подробнее Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет. подробнее Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот. подробнее После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях. подробнее Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас". подробнее Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет. -Что ты там пишешь, Петька?! -Оперу пишу, Василий Иванович! -Ух-ты, а про меня напишешь?! -Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!! подробнее - Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу ее вылечить. - Понимаю, понимаю. Очень вам признателен. подробнее В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать?.. подробнее - Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой. подробнее - Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? - А я на поезде боюсь. - На поезде-то чего бояться? - Летать на поезде боюсь. подробнее Нет никакой ложки! Нет никакой ложки! Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро. подробнее Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки. подробнее - Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены. подробнее Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже. подробнее - А что тебе на день рождения подарил Игорь? - Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про... - Он что, увлекается историей? - Да нет, просто я ему штуку баксов должен! подробнее - Вчера, наконец, в кино сходил. - Про что фильм? - Про любовь. - Банально. - Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству... подробнее - Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств! - Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию. подробнее - Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца. - Доктор, мне идет это каре? подробнее Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял… подробнее Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос. подробнее – Для чего вам зонт? – А вдруг дождь. – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. – А я и не боюсь. У меня ведь зонт. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Хит Леджер | веселые шутки про любовниц любовница любовник | смешные до слез анекдоты про жену жена жене жену жены супруга | читать КВН сборная мурманска | скачать статусы про
отпуск отдых | прикольные афоризмы про власть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про армия солдат | случайный анекдот
|