Анекдот: Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
1 г
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Анекдот рассказывает о том, что чтобы извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым, известным политиком и главой Чеченской Республики, можно воспользоваться Госуслугами. Это означает, что даже такое серьезное и важное действие, как извинение, теперь можно сделать онлайн, через государственный портал. Автор анекдота подчеркивает смешной контраст между простотой использования Госуслуг и значимостью извинения перед таким влиятельным человеком, как Кадыров.
- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?- Можно. - Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет. - Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил. подробнее - Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила. подробнее Коллега поругалась с мужем: - Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак. подробнее — Что такое супервежливость? — Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым. подробнее Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный". подробнее Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу. подробнее - Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль. подробнее Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, то через нее можно будет подсматривать за молочком. подробнее Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей! подробнее Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости. подробнее - Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке? - Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине. подробнее — Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? подробнее Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие... подробнее Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице. подробнее — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? — Можно! Только глючить будет. подробнее Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень. подробнее - Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить? - Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати. подробнее - Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая! подробнее При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст? подробнее - Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны? - Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом. подробнее — Беру свои слова обратно... — Ты решил извиниться? — Нет! Я придумал новые! подробнее Разговор друзей по телефону: - Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен! подробнее Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг. подробнее -Таварищ прапорщик, разрешите вопрос? -Разрешаю. -Траектория полета снаряда напоминает параболу. -Так точно. -Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? -Можно! Но по уставу не положенно подробнее Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. подробнее - На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно. - Какую же? - Проснуться утром 1 января на рабочем месте. подробнее Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... подробнее - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. подробнее - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. подробнее - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. подробнее Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает: - Когда будет третья мировая война? - Через 300 лет. - А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны? - 97 копеек. подробнее Диалог программистов перед сдачей отчета: - Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет? - Чтобы не получилась какая-то шляпа. - У нас и так, и так получится шляпа. - Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок. подробнее Смех и Грех - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. подробнее Пришел мужик к мулле, и спрашивает: —Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя подробнее Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше. подробнее Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! подробнее Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет спокойно скачать из Интернета. подробнее — Папа, а что означает "невеста"? — Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? подробнее Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Джо Аберкромби | бесплатно шутки про сбербанк | самые смешные анекдоты про верблюда верблюд | смешные до слез КВН Азия MIX микс Бишкек | красивые статусы о грех | прикольные афоризмы про лучшая подруга | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про девочка | случайный анекдот
|