Анекдот: Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
В этом анекдоте рассказывается о невероятных приключениях армии саранчи из Киргизии. Саранча - известное насекомое, которое может нанести значительный вред сельскому хозяйству. В шутливой форме рассказывается, что эта армия саранчи съела все запасы конопли и выпила целое озеро Иссык-Куль, которое славится своей красотой и чистотой. А затем они отправились в Турцию за дублёнками, которые известны своей высокой качественной овчиной. Суть анекдота заключается в том, что рассказывается о невероятных и нелогичных действиях саранчи, что делает его смешным и нелепым.
В связи с вводом в оборот словосочетания "дикий турист", прошу считать стритрейсера - диким водителем, бомжа - диким человеком, коррупционера - диким чиновником, оппозиционера - диким единоросом.
подробнее Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. подробнее Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду. подробнее В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака. подробнее Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе. подробнее У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, гаденыш!? подробнее - Люся, ты зачем мою кружку вымыла? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? подробнее Караоке, как армия - один орет, а все слушают... подробнее Караоке, как армия - один орет, а все слушают... подробнее Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: — В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда? — Ежедневно. — А кошка? подробнее Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь? подробнее Вылезает уж из конопли. — Мяу!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш! подробнее Вылезает уж из конопли. — Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш! подробнее Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... подробнее Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: - Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами: - В натуре, в натуре... подробнее Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка. подробнее Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США... подробнее Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! подробнее Примета времени: Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию... подробнее Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности. подробнее В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли. подробнее - С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили. подробнее А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума. подробнее Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые. подробнее Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа. подробнее Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку. подробнее Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил))))) подробнее Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил))))) подробнее - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. - ... Мля... теперь у меня проблемы... подробнее Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос... подробнее Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет! подробнее В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию. подробнее Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. подробнее Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. подробнее Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил. подробнее - Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции... подробнее День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел. подробнее Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму! подробнее — Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Артур Шопенгауэр | бесплатно шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | читать анекдоты про сисадмин системный системного циска циску | прикольные шутки КВН
Корпус 2 Ярославль | любящие статусы о девочек девочка девочкам |
афоризмы короткие про встреча | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кошка | случайный анекдот
|