Анекдот: Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
подробнее

Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.

После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
подробнее

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
подробнее

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceкcoм.
И поэтому решила ко мне вернуться.
подробнее


Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
подробнее

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
подробнее

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
подробнее

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.
подробнее

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
подробнее


Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде — свинарник, в общем.
Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня...
подробнее

- Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала — сдержала таки обещание, коза!..
подробнее

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.


подробнее

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
подробнее

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
подробнее


У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!
подробнее

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
подробнее

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
подробнее

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
подробнее

Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами!
подробнее


Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...
подробнее

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
подробнее

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
подробнее

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но пере тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям
подробнее

— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceкcуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
подробнее


В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу:
- Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела, и на стол подадим тушёную капусту. Понял?
- Понял.
И вот сидят они с гостями, беседуют... Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает:
- Дорогая, что-то сгорело???
- Да! Капуста!!!
подробнее

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
— Какую?
— «И ты туда же?! »...
подробнее

Многие люди гордятся своими очень красивыми носами.
Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.
подробнее

Жена вернулась из командировки и орет с порога: 
- Что, паразит, опять баб водил? 
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
подробнее

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
подробнее


- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!
подробнее

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю…

подробнее

— Что делаешь?
— В душ собираюсь
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.
подробнее

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
подробнее

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!
подробнее


В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
подробнее

- Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
подробнее

- Милый, познакомь меня со своими родными!
- Сейчас не могу, дети в деревне у тёщи, а жена в круизе по Волге!
подробнее

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
подробнее

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
подробнее