Анекдот: Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно
Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы... подробнее В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. подробнее Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку. подробнее - Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание? - Не гладь ему стрелки на джинсах! подробнее Чапаев: — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет. — Ничего? — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го! подробнее В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить. подробнее Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? подробнее — Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему. — Уходи. — Ты меня отпускаешь? Вот так просто? — Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных. — Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст! — Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст. подробнее Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять. подробнее Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) подробнее Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить. подробнее — Дорогой! Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший»! Ты ничего мне не хочешь рассказать!? — Дура! Это мой бывший номер сотового! подробнее В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают: - Хочешь выпить? Твёрдо отвечай: - А почему бы и нет?! подробнее Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех! подробнее - Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? - Да забей! Он и сам знает. подробнее - Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос? - Какой именно? - Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан? - Тогда нельзя. подробнее У еврея спрашивают: - Твой Абрам сильно картавит? - Только когда говорит! подробнее Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. подробнее — Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? подробнее - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу? подробнее — Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу? подробнее Не знаешь, чего хочешь. Не понимаешь, стоит ли вообще чего-то хотеть. Да и не хочешь ничего. И не хочешь ничего хотеть. Угораздило родиться бабой, да? подробнее Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик. Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю. подробнее Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому. подробнее Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. подробнее Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!! подробнее - Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну. подробнее — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис... подробнее — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ... подробнее - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне ее удобряешь! подробнее Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить. подробнее — Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — И твой папа замечательный проктолог. — А я, когда вырасту?… — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хочешь всю жизнь в железках ковыряться?! подробнее Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. подробнее Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать... подробнее Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать. подробнее - Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! - Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду. подробнее Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает. подробнее Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?". подробнее - Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! - Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие ненависть | смешные шутки про девочек девочка | ржачные анекдоты про автобус | читать КВН Восьмой Бит | смешные статусы о себя любимую сам | афоризмы о дом дома | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про сын | случайный анекдот
|