Анекдот: Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами!
Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Дедушка пришел к врачу и пожаловался на проблемы с женщинами. Врач, узнав его возраст, отметил, что восемьдесят пять лет - это уже почтенный возраст. Но дедушка ответил, что проблемы начались всего лишь третий день назад.
Суть анекдота заключается в том, что дедушка, несмотря на свой преклонный возраст, все еще активен и интересуется женщинами. Юмор здесь заключается в неожиданности ответа дедушки и его настойчивости в решении своей "проблемы".
Мужик приходит к врачу и говорит:— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... Доктор: — А у вас давно был ceкc с женой? Мужик: — Подождите секунду... Звонит по телефону: — Лена, а у нас давно был ceкc? Жена: — А кто это говорит? подробнее Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: — Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? — Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! — Это потрясающе! И сколько же вам лет? — 25. подробнее - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? подробнее Приходит 80-летний дед к врачу: - Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда. - Ну и что, для Вашего возраста это нормально. - Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... - Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать?... подробнее Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? — Волшебник — Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит — Да нате, обосритесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. — Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. — Пусть будет у вас все нормально! — А поможет — Не ссыте подробнее — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. . . — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо. . . )) подробнее - Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад. - Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи... подробнее Лев приходит к врачу: - Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. - Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же. подробнее На приём к врачу приходит мужчина: - Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет… - Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А всё, доктор, началось с мытья посуды... подробнее Доктор пациенту: - Сколько вы сейчас весите? - Семьдесят пять килограмм. - А какой вес был максимальным? - Восемьдесят пять килограмм. - А минимальным какой? - Три четыреста. подробнее Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема. Больше трех раз в неделю с женой не получается. — А лет вам сколько? — 80. — Ну, это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что он с женой ежедневно, а ему 90! — Ну так и вы говорите! подробнее Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне и не надо. подробнее Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. — Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная? — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет... — А, как вы занимаетесь ceкcом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме? подробнее Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка. Доктор шепотом: - Конфета... Ребенок, тоже шепотом: - Где? подробнее - Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет? подробнее 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... подробнее 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... подробнее Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям -я не доктор -это началось в пять лет... подробнее Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: — Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. — Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше… подробнее Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем. подробнее Пациент на приёме у врача. - У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, у меня без алкоголя проблемы! подробнее - Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! - Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: - Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось... - Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! - Доктор, на соседку у меня и так стоит! подробнее 80-летний дед жалуется врачу: — У меня после ceкcа шум в ушах... что это такое? Врач: — Дед, это апплодисменты! подробнее Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. — А именно? — Я денег не вижу. подробнее К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... подробнее - Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? - Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! - У вас еще мама жива? подробнее Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. подробнее - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! подробнее — Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет? подробнее — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева. подробнее Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. подробнее — Аллё, морг? — Да! — Наш дедушка, Моисей Аронович уже третий день не ночует дома. Скажите он не у вас? — Особые приметы? — Он слегка картавит. подробнее К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? подробнее Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? — Ой, доктор, я такой фантазер... подробнее Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. подробнее Кинозвезда, явившись на прием ко врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм! подробнее - Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения! - Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь? подробнее - Девушка, девушка, вам лет сколько? - Пятнадцать! - Давно стукнуло? - Нет, лет шесть назад. подробнее - Девушка, сколько Вам лет? - 19... - Давно исполнилось? - 143 месяца назад. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Мэгги Стивотер | шутки про блондинок блондинка | свежие анекдоты про первая брачная ночь первую брачную ночь |
короткие шутки КВН владивостока | смешные статусы о выбор | афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про дочь | случайный анекдот
|