Анекдот: Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Итак, в этом анекдоте речь идет о старушке, которая оказалась у разбитого корыта. Но несмотря на такую неприятность, она находит в этой ситуации что-то положительное - она "погуляла" по социальной лестнице. Это означает, что старушка, вероятно, раньше не имела возможности соприкоснуться с более высокими слоями общества, а теперь, благодаря своему неудачному положению, она получила эту возможность. Суть анекдота заключается в том, что даже в самых неприятных ситуациях можно найти что-то положительное и посмеяться над собой.
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал. подробнее Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги. подробнее Расспрашиваю жену как прошел день. Жена: - Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности... подробнее У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться... подробнее В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей. подробнее - Что может быть хуже разбитого сердца? - Склеенные ласты! подробнее Коррупционеры – это чиновники с пониженной социальной ответственностью подробнее Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети! подробнее Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети! подробнее Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро. подробнее Статус в социальной сети ВКонтакте "Да не посадят меня!" обновлен 860 дней назад. подробнее Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить! подробнее Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить! подробнее Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются. подробнее В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха... подробнее Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет - перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице) подробнее Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика: - Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой! подробнее Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни. подробнее Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель. подробнее Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы. подробнее Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась... подробнее В сауне. - А можно посмотреть всех девчонок? - Только одна осталась. - Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома. подробнее Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! подробнее Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме: - Давай. - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё! Сон как рукой сняло. подробнее Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот. подробнее Не каждый старик может поймать Золотую рыбку. Но каждая старуха может достать ее. подробнее Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: - Дед, у нас, кажется, будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем! подробнее Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь? — Х%й! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ! подробнее - Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+? - Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать. подробнее - Дура ты. - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты! -И ты поверила? - Конечно! - Ну и дура. - Зато красивая . подробнее - Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон? - Нет. Зато я знаю, как он звучит! - И как? - Чвяк! - С чего ты взял? - Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона! подробнее В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" подробнее Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: — Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? подробнее - Боря, что случилось, почему ты такой грустный? - Фира, меня таки лишили социальной надбавки. - Да ты что, а почему? - Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов. подробнее Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху. А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии. подробнее На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. — Старуха, ухи хочешь? — Хочу. — Так иди и налови рыбы. — Где же я ее зимой-то наловлю? — Ну тогда лежи и не вякай. подробнее - Привет, как твои дела? - Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс. - И как там платят, много? - Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму… подробнее Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку! подробнее Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
Бернар Вербер | бесплатно шутки про автобус | анекдоты про смерть смерти погиб умер скончался | приколы КВН Уральские пельмени |
лучшие статусы о сомнения | прикольные афоризмы про образование | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про больница | случайный анекдот
|