Анекдот: – Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай. – Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Влюбился? — Выспался! подробнее я самый тихий самый добрый и самый мирный человек но если коньячку я выпью могу в асфальт всех закатать подробнее - Какой твой самый счастливый день? - Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого. подробнее Иногда сморишь — человек как человек. Ходит, работает, ворчит иногда. Ругается. А он, оказывается, счастливый! подробнее Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. подробнее — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! — Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю! подробнее Тележурналист берет интервью у молодой девушки: - А вы помните самый счастливый день в своей жизни? - Да, но вы знаете, это был не день... подробнее Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона. подробнее - Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох, уж б**ть эти рабы! подробнее И всё-таки, каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек! подробнее Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове. подробнее — Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни. — Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно. подробнее Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого... подробнее Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят. подробнее Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. подробнее Жена (мечтательно): - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни! подробнее — Привет! А ты чего такой счастливый? — Тещу провожал! — А рожа почему черная? — Поезд целовал! подробнее Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника. подробнее Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова: - Мне. Нужны. Вилы!.. подробнее Идет по лесу ежик и говорит сам себе: – Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый… Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: – Но очень легкий… подробнее Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть. подробнее Бывает увидишь на улице человека и понимаешь - это тот самый человек, которого ты искала всю свою жизнь, это твой человек! А ему пофиг, ему не до этой ванильной фигни, он до магаза за лапшой с пивком пошел! подробнее Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... подробнее - Какой самый распространенный тип оборотней вы знаете? - Человек-свинья? подробнее На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул. подробнее Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: — Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: — Я не католик, и не протестант, я иудей! — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! . . подробнее - Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. - Откуда ты знаешь? - Девушка моя сказала. подробнее - Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле. - Что, опять машину разбила? подробнее Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! подробнее Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же. подробнее Самый оживленный диалог вконтакте у меня с самим собой. Прекрасный, кстати, человек. Всегда что-то офигенное присылает. подробнее Самый целеустремленный человек - это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными. подробнее Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену. подробнее В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: - Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. - Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. - Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? - Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. - А если вдруг ни у кого нет осла? - Тогда вызываем инженера! подробнее - Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи! подробнее - Глянцевые новости. По версии обозревательниц журнала "Лиза", Александр Овечкин - самый высокооплачиваемый человек, бьющий деревянной палкой по резиновой плюшке. подробнее Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса как человек, который собрал самый огромный паззл в мире. подробнее Самый дурацкий вопрос: - А ты чего будешь делать после конца света? подробнее - Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Слава Сэ | шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | читать анекдоты про очевидность очевидно | биатлон КВН
Ребята с нашего двора |
крутые статусы про возраст | прикольные афоризмы про зло | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про деревня | случайный анекдот
|