Анекдот: Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты

Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах?
- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
подробнее

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
подробнее

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
подробнее

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
подробнее


Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
подробнее

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился.
подробнее

Муж жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы...
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
подробнее

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
подробнее

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей
приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
— Ты что?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
подробнее


Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
подробнее

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
подробнее

Первоклассник Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

- Единственный. И что?

- Директор сказал: "Слава Богу! ".
подробнее

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
подробнее

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
подробнее


Муж - жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
подробнее

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
подробнее

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.
подробнее

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
подробнее

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
подробнее


Муж возвращается от врача и говорит жене: 
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом! 
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
подробнее

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
подробнее

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
подробнее

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
подробнее

Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...
подробнее


Пришел мужик в больницу навестить свою тещу, а навстречу врач:
- Дорогой мой, готовьтесь к худшему!
- Что вы имеете в виду, забирать домой?
подробнее

- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
- Но она же грязная!
- Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.
подробнее

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
подробнее

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
подробнее

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
подробнее


У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
подробнее

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
подробнее

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но
дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.
подробнее

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
подробнее

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
подробнее


Вовочка приходит из школы:
— Папа, ты будешь мной гордиться! Я единственный, кто поднял руку и ответил на вопрос учителя!
— И в чем был вопрос?
— Кто положил на стул канцелярскую кнопку?
— И что сказал учитель?
— Он сказал, чтобы Серега завтра пришел в школу с родителями.

подробнее

Вовочка приходит из школы:
— Папа, ты будешь мной гордиться! Я единственный, кто поднял руку и ответил на вопрос учителя!
— И в чем был вопрос?
— Кто положил на стул канцелярскую кнопку?
— И что сказал учитель?
— Он сказал, чтобы Серега завтра пришел в школу с родителями.

подробнее

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
подробнее

Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
подробнее

- Че не спишь, дебил.
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.
подробнее