Анекдот: Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ну, что, с кого начнем?... Пожалуй..., я начну с Лены П. Тут один, шепотом: - Да у нас почти все с нее начинали... подробнее На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню. подробнее Сидят двое нищих у церкви, у обоих чашки для монет и таблички с надписями: «еврей» и «русский». Монеты кидают только второму. Один прохожий, увидев у еврея пустую чашку, подошел и сказал: — Тебе же не подают, напиши, что ты тоже русский. Еврей повернулся к соседу и возмущенно сказал: — Ты слышал, Изя, этот гой таки собирается учить нас коммерции! подробнее Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю : шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось — "Неуловимые мстители"... подробнее На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! подробнее В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет. подробнее Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк... подробнее - А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей. - А чем они отличаются? - Я же сказал: один для левшей, второй для правшей. подробнее Встречаются два алкоголика и один другому говорит: — Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой. — Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь. подробнее Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. подробнее - Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам! подробнее Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: - Может, все-таки в лес свернем? Тот в ответ: - Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать... подробнее На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки: - Помогите, я не умею плавать! Один другому говорит: - Джордж... - Да? - Вы умеете плавать? - К сожалению, нет. - Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город... подробнее Два мужика на концерте. Один из них - другому: - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает … Второй: - Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял! подробнее Идут двое русских по Германии. Один - другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - Was? - Да-да, меня и его тоже. подробнее Два бандюка встречаются. Один другому : - Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову. - Hу и че? - Врач сказал - жить будет. Мозг не задет. подробнее Один алкоголик говорит другому: - Давай купим себе шнурки для ботинок! - А зачем? - Обмоем... подробнее - Привет, как дела? - Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же. подробнее Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!". подробнее В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефоный справочник? подробнее Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай. подробнее - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому. - Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соц.сети стукнуло 30. подробнее Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься. подробнее 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... подробнее 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... подробнее "Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики", - сказал один космонавт другому. - Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров? подробнее Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: — Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая. подробнее Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому: - Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто? - Горбун. подробнее Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя.... подробнее Препод говорит студентам: - Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга! подробнее Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает". подробнее Учительница на уроке спрашивает: — Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Плассмаса. — Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пяный то говорит: — Я вас насквозь вижу. подробнее Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? — Нет. Просто он сказал "Х*йня". А вот если б сказал "П*здец" то пришлось бы аварийную вызывать. подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору. подробнее Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?". Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу)) подробнее Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: — Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки. подробнее Один пьянчуга - другому: - Слушай, дай прикурить. - У меня зажигалка сломалась. - А что с ней? - Пальцем на колесико не попадаю... подробнее Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки». подробнее Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Томми Джо Рэтлифф | смешные шутки про капелло | смешные анекдоты про судей судья | шутки 2017 КВН медведев | статусы о
прошлое | афоризмы о предательство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про школа школу | случайный анекдот
|