Анекдот: Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

- Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свою сметану!
подробнее

А вы смейтесь-смейтесь, вам же с ними не просыпаться!
подробнее

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ! Это слишком долго!
подробнее

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
подробнее


Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.
подробнее

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
подробнее

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.
подробнее

Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.
подробнее

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
подробнее


Чeмпиона по сборкe кубикa Рубикa случaйно остaвили одного зa столoм и он зa дeсять минут собрaл из оливьe пол бaтона докторскoй колбaсы, пять кaртофелин, три моркoвки, пять яиц, чeтыре солeных огурцa и бaнку зeленого горошкa.
подробнее

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
подробнее

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
подробнее

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
подробнее

- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?
- Бордюры на поребрики заменяют...
подробнее


Лайфхак:
Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
подробнее

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
подробнее

- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?
подробнее

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.
подробнее

- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
подробнее


Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!
подробнее

Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.
подробнее

- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак...
подробнее

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
подробнее

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
подробнее


СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
подробнее

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
подробнее

Я чай, который ты налил в кружку и забыл спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлив.
подробнее

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...
подробнее

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.
подробнее


Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
подробнее

Минздрав нашел способ продлить жизни россиян...
17 минут смеха в сутки продлевают жизнь на год!...
Надо всего лишь щекотать каждого россиянина 15 часов подряд, чтобы продлить его жизнь на 50 лет!!! И пенсию платить не надо!!!
подробнее

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
подробнее

В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!
подробнее

По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…
подробнее


Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
подробнее

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
подробнее

— Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, песимист.
подробнее

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это мотивация. Я на пять минут.
подробнее

Самая лживая фраза: "Я прилягу на пять минут".
Никогда ей не верьте!
подробнее