Анекдот: - Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему? - Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей. - А наш голландский сыр тоже переименуют? - Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
В анекдоте рассказывается, что слово "Голландия" больше не будет использоваться, а только "Нидерланды". Причина этого в том, что в Нидерландах считают, что "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей. Однако, голландский сыр останется без изменений, потому что в Голландии о нем никогда не слышали. Суть анекдота заключается в игре слов и смешной ситуации, которая возникает из-за переименования страны.
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. подробнее - Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании! - По сыроварению? - Нет, пока что по керлингу... подробнее - Ты любишь тофу? - Это что такое? - Это японский соевый сыр . - Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла. подробнее Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ". подробнее - Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо. - Зачем ты это показываешь? - Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими. подробнее А почему Голландия не участвует в биатлоне? Ну есть такой косячок... подробнее Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор. подробнее - Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит... подробнее Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами. подробнее Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками. подробнее Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: "Ну... ни фига себе басню сократили!" подробнее Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. подробнее - Помнишь, ты мне слово давал? - Помню. А что? - Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете. подробнее Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить? подробнее — 300 грамм сыра. — 500 рублей. — Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. — ОК, упакуйте в мышеловку. подробнее Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать. Ворона: — Ты че… оборзел? — О да! — Ты че… орел? — Да! — А почему такой маленький? — Болел в детстве. подробнее - Что это ваш муж ест только сыр? - Он занимается сыроедением. подробнее Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши. подробнее В сыр по любви не верят только крысы. подробнее - Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира. подробнее Сидит вoрoнa нa дeрeвe, вся в aльпинистскoм снaряжeнии. В клювe сыр. Mимo бeжит лисa: — Вoрoнa, кaкoй у тeбя рюкзaк мoдный! — Умгу. — Kaкиe кoшки и кaрaбины у тeбя блeстящиe. — Умгу. — Слышь, вoрoнa, гoвoрят ты нe нaстoящaя aльпинисткa, a всe эти прибaмбaсы для пoнту нoсишь. — Гoнят!!! Сыр упaл и пoвис нa стрaхoвкe. подробнее - Привет, как дела? - Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же. подробнее В продмаге. — У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор". подробнее Совет молодой хозяйке. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. подробнее - Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом... подробнее Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке. подробнее В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое. подробнее - Почему я не могу подключиться к Wi-Fi? - Предъявите паспорт. - Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр. подробнее - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! подробнее Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает: - Что в мешках? - Опилки... Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки... Через неделю опять та же история... - Что у тебя там? - Опилки... Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке: - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это? - Велосипеды... подробнее Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово. подробнее Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово. подробнее - Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"? - Запор. подробнее - Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"? - Запор. подробнее Богатое слово сюрприз, в нём сразу - и сюр, и приз. подробнее Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет... "М" — это для "Морды". подробнее Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды". подробнее - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем... подробнее - Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?.. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие звонок | смешные шутки про
метро | анекдоты про санкции обама | КВН армия | статусы про со смыслом новые о
музыка | афоризмы о образование | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про больница | случайный анекдот
|