Анекдот: Разговаривают две еврейки: — Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда

Разговаривают две еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.
подробнее

Разговаривают два бизнесмена.
- Ты знаешь, что про тебя врёт твой бухгалтер?
- Пусть врёт, что угодно, лишь бы правды не говорил!
подробнее

Беседуют две пожилые еврейки:
— Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
— Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
подробнее

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
подробнее


Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
подробнее

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
подробнее

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с*ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы*бу!!!
подробнее

Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.
подробнее

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!

- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
подробнее


- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!.. ... Опссс...
подробнее

Разговаривают две женщины:
- Мой муж – ангел!
- Мой тоже не мужчина…
подробнее

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!
подробнее

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
подробнее

Если человек врет и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.
подробнее


Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
подробнее

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
подробнее

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
подробнее

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
подробнее

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!
подробнее


Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
подробнее

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
подробнее

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
подробнее

Разговаривают две приятельницы:
- Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
- Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.
подробнее

Кто складно врет, того и бьют умело.
подробнее


- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело...
подробнее

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
подробнее

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
подробнее

Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!
подробнее

Бесит, когда хочешь ударить кого-то по лицу, но обидно бить такими красивыми руками по такому некрасивому лицу.
подробнее


- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.
подробнее

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...
подробнее

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
подробнее

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!
подробнее

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
подробнее


Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести ёлку.
Врёт, наверно, я всегда на майские выносил.
подробнее

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
подробнее

Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
подробнее

Мой немецкий друг никак не может понять одну особенность русского языка. Почему когда пишут "при всем желании", это значит - желания нет вообще. А когда пишут "ладно, хрен с тобой", это как правило говорит о полной решимости помочь человеку.

подробнее

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
подробнее