Анекдот: — С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше. — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот рассказывает о забавной ситуации, связанной с безопасностью банковского счета. В нем специалист по безопасности банка обращается к клиенту и просит его взять карту для защиты от несанкционированного доступа. Клиент благодарит и берет карту, но когда специалист просит продиктовать номер, клиент говорит только "10". Специалист не понимает и просит назвать номер карты целиком, а клиент снова повторяет "10". Затем специалист спрашивает, какая у клиента карта, и клиент отвечает, что это "десятка треф". Суть анекдота заключается в том, что клиент, похоже, не понимает, что номер карты должен содержать не только цифру "10", а также в том, что "десятка треф" - это название игральной карты, а не номер карты банковского счета.
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
подробнее - Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение... - Простите, а отуда у вас мой номер телефона? - Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр. - Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер! подробнее - Спасибо, было вкусно. - Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей. - Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет. подробнее Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. - Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Вася, ну не при дамах же! подробнее Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: — Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость. Просят повторить. Он им говорит: — Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: — Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!! подробнее Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего? Операционист: — Ха! Ну, если сможете, назовите моего! подробнее Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. подробнее В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты. . . — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? подробнее - Назовите ваши сильные стороны? - Чувство юмора. - Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник. - А я думал, мы свяжемся с вами в клубок. подробнее Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: - Алло, - голос какой-то девушки. - Да. небольшая тишина, далее говорит: - ... А Ирина дома? - Вы наверное ошиблись. - Наверно.... извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. (((" подробнее Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть". подробнее - Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива. - Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть. подробнее Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер: — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п. Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Это кто? — спрашивает у администратора. — Это и т. д. , и т. п. подробнее В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! подробнее В отеле: - Извините, но у нас нет свободных номеров. - А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер? - Нууу... да... - Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет! подробнее Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. подробнее - Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? - Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо. подробнее Армия. Дежурный по парку — дневальному: — какая машина вышла? — Зеленая, — отвечает дневальный. — Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? — А номер белый... подробнее Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду... подробнее Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью: - О, классно - вдвоём поедем. подробнее – Девушка, а какой ваш IQ? – Третий номер! подробнее На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: — Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь! Подходит пацан: — Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая? Мужик также монотонно в мегафон: — Лодка номер шесть, что у вас случилось? подробнее Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона. подробнее — Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает: — Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!! подробнее Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? " подробнее - Вас беспокоят из службы безопасности банка... - Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас... - Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось. подробнее - Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер. подробнее Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" подробнее Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает докапывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит: - Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон. Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я: - Пошёл ты на котельную, старшина Иванов, замонал уже, мля!!! Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы: - Всё в порядке, езжайте! подробнее — Папа, а у тебя монетка есть в фонтан бросить? — Нет, всё на карте... — Тогда давай карту бросим! подробнее — Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? — Сразу посылаю! — А если номер определился? — Посылаю по имени-отчеству! подробнее Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. — Что это с ним? — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! подробнее - Девушка, дайте мне номер вашего телефона? - Не дам. - Хотите, я перед вами на колени встану? - Сумасшедший, кровать сломаешь. подробнее Стоят два мужичка на пустой трассе, голосуют. Смотрят, бежит по трассе амблал и рулит руками — "жжжжжжж–ррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит: Запрыгивайте в кузов "камаза" ребят, подвезу! Мужички: Да, не, спасибо! Амбал настойчиво; Да, запрыгивайте! Стали сзади амбала мужички и "поехали", пробежали километр и говорят: Все, спасибо, приехали! Амбал: Может дальше? Мужички: Не, не, спасибо! Стоят мужички и думают: Блин, что это было?! Смотрят бежит дохлый мужичок в полу–присядку по трассе и рулит " трррррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит так весело: Запрыгивайте ко мне в мотоцикл "урал", подвезу! Мужички: Не, не, спасибо! Нам по проселку надо в деревню, а не по трассе. Мужик достает обрез и говорит; А ну быстро сели, один в люльку, другой сзади меня! "Поехали" они по проселку в деревню, а потом мужик сворачивает на кукурузное поле. Бегут мужички по кукурузе в присядку, один другому и говорит; Мля, лучше бы, мы и дальше на "камазе" поехали! подробнее Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! подробнее Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии... подробнее Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: - Вставай - твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: - Не бойся, он еще в армии... подробнее Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. подробнее — Алло, Вася, это ты? — Да, я — Вась, я беременна! — Неправильно набран номер: неправильно набран номер: подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Шерлок Холмс | хорошие шутки про подарки | смешные до слез анекдоты про очевидность очевидно | шутки 2017 КВН учитель | любящие статусы о цветы цветам розы букет цветочный | прикольные афоризмы про выборы | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про рыбалка | случайный анекдот
|