Анекдот: Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна
корова говорит: — Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно: — Наверное, где-то неподалеку их улей.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: — Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает: — А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? — На хрен на одном юге столько напильников... подробнее Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно: - Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!? Вторая, лениво жуя траву: - Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло... подробнее Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! подробнее Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! подробнее Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь , фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай ! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! подробнее Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно! подробнее Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а откуда берутся бегемоты? - Ну-у-у... - Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет! подробнее Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит: - Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то... Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно? подробнее Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно. подробнее Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: - Так им что, и деньгами давать можно?! подробнее Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я? подробнее Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим" подробнее Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка - другой: - Опять он зверей пугает. Вторая: - Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса. подробнее Сидят две девушки, одна говорит: - Я кобеля хочу. - А я грузина. Подходит грузин: - Дэвушки, ав, ав! подробнее Сидят две девочки на скамейке. Одна: - Я собаку хочу. Другая: - А я грузина. Подходит грузин и говорит: - Дэвушки ав! Ав! подробнее Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска! подробнее Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. подробнее Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет. подробнее Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция. подробнее Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: -Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? -Да запросто. Вон та, вторая справа. -А как ты её отличил от других? -Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: -Дед, как пройти на железнодорожную станцию? -Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция. подробнее У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна. подробнее Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая. — Хорошее дело! Гостей принимаешь, а кормить не надо. подробнее К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. — Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ? Первая баба: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она только что хотела его распилить?! — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!! подробнее Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао? подробнее В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит: - Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре. Вторая, сочувственно: - Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи. подробнее Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу! подробнее Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! подробнее - Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? - С хорошей. - К нам едут две телки... - А какая не очень? - Обе не очень. подробнее Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты. подробнее - Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею? - Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ... подробнее Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты. подробнее Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо? подробнее Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже! подробнее Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ! подробнее – Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду. подробнее Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь. подробнее Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит: -Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза… -А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка… подробнее - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна скорее точно морж, а вторая ничего так – симпатичненькая… подробнее Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: - Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ? - М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. - Да нет, мне что-нибудь приколоться ! - Ну.. У нас есть заводная мышка. - Это как ? - Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. - Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимый | самые смешные шутки про инстаграм | смешные до слез анекдоты про история | шутки из КВН дети | смешные статусы о вкус | прикольные афоризмы про успех | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про врач | случайный анекдот
|