Секс с деловой женщиной Можно

Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.

Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.

Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа ...

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Идет суд. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
- И в чем же?
- Женщины за пятьдесят дешевле.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

— А у меня перед ceкcом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед ceкcом?
— Как что? Надуваю...

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на*** вы стучались?!

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя.

Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

— А вот х*й вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

Из деловой переписки:

- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу!
— Почему?!
— У меня ухо болит.

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

глеб подарил на день рожденья
оксане грязный секс и та
его почистила отмыла
соседям показала всем