Анекдот: — Михалыч, а это точно безопасно? — Да. Я знаю технику безопасности как
— Михалыч, а это точно безопасно?
— Да. Я знаю технику безопасности как свои два пальца!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й! подробнее На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет... Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха... подробнее - Папа, а что такое двоичная система? - Ну, это как два пальца... подробнее Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал! подробнее — Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. — М-м-м-м... — Сема, как только вернусь, тут же отдам. — Точно? — Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? — Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду... подробнее Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца. подробнее Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше. подробнее Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями. Антипрививочник спрашивает у инженера: — Безопасно ли проходить по этому мосту? Инженер отвечает: — Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%. — Хм. Тогда я лучше вплавь подробнее Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без кeкса, поэтому в кeкс-шопе купил тебе робота)) — да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! — ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов работы без остановки, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. — Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. — Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? — Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!! подробнее — Я хорошо выгляжу? — Да. — Точно? — Да. — Точно? — Да. — Точно-преточно? — Да. — У тебя такая интонация, как будто не точно. подробнее Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом подробнее Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. - Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель? - Наверное, он не соблюдал технику безопасности. - А ты, Петя, что скажешь? - Наверное, дядя выпивал на работе. И тут встает Вовочка: - Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму! - С чего ты это взял, Вовочка? - А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!" подробнее - Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду. - На одни-то точно пойдешь. - Это на какие? - На свои. подробнее Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива. подробнее Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. подробнее Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. подробнее Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело... подробнее - А сколько ты зарабатываешь? - Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте! - Вау! - Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли... подробнее Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!! подробнее Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит: - Мне пять пива, пожалуйста. подробнее Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. - Когда закончите строительство? - Пятого уже все будет готово! Сзади тихий голос: - Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!! Прораб так же тихо: - Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года... подробнее Прихожит мужик к доктору: — Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. — Как это! ? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! — В самом деле звенят... — Все говорят, что я феномен. — Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно! подробнее Я точно знаю, что таkoе одиночество: это когда 24 февраля видишь мужuка, покупающего ceбе пену для бритья. подробнее - Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца! - Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего. подробнее Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами. подробнее Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах: - Давно плаваешь? - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив ещё?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль... подробнее Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой. подробнее — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю… — Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре! подробнее Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулем ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово! подробнее - Павел Петрович, к Вам снова посетители! - А это точно ко мне? - Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?" подробнее Друг сегодня рассказал, решил поделиться. Парень привел к себе девушку... — Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? подробнее Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита. подробнее - Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать? - Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности. подробнее - Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу. подробнее Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз! подробнее - Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север? - Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы. подробнее Одесса, Привоз. Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодежи Сема... — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял... подробнее Разговор двух знакомых. — Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! — Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хрен. — Слушай, а это зачем? — Ну не знаю... Это как-то сближает. подробнее Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
язык | читать шутки про европу европа |
веселые анекдоты про
лиса лису лисе | интересные шутки КВН Крым | запутанные статусы о сомнения |
афоризмы короткие про слово | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про девушка | случайный анекдот
|